Vtipy a srandičky

Nejnovější vtipy

odkaz na vtip » Pane doktore, je to bezpečný?

odkaz na vtip » "Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

odkaz na vtip » Paní Nováková k manželovi: "Přísahej, že už víc nebudeš pít."
"Přísahám, ale míň také ne!"

odkaz na vtip » Dva policisté jsou na obhlídce. Když tu najednou proti sobě uvidí viset oběšence.
První policista říká: "Hele, oběšenec."
Ten druhý: "Ty on mi někoho připomíná."
"No jo máš pravdu, vypadá jako náš šéf, že jo."
"No jo, ale náš šéf není přece tak vysoký."

odkaz na vtip » Koupila jsem si nový parfém, zkus si taky přivonět.

odkaz na vtip » Můj den

Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů.
Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%.
Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu.
Zamířím do koupelny, abych si učesala vlasy, umyté šamponem Elseve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou.
To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva.
Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou (dodávám spíš nejmenovaný mok Chlapi sobě), večer pak I muži mají své dny.
Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu.

odkaz na vtip » Povídá jedna:
"Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako vy, muži!"

odkaz na vtip » "Cože? Tvůj manžel tě přistihl s milencem v posteli? A jak to vzal?"
"Videokamerou."

odkaz na vtip » Ministryně Buzková spěchá na oběd a před úřadem vlády si stopně taxík. Když vystupuje chce platit, ale taxikář jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to chodí ve školství, jsem bývalý učitel."
V restauraci po obědě chce zaplatit, ale vrchní jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to vypadá ve školství, já jsem bývalý učitel."
Na úřad vlády se vrací pěšky a na jednom rohu vidí sedět žebračku. Hodí jí do klobouku 5 Kč. Žebračka jí říká:
"Děkuji paní Buzková."
"Vy mě znáte? Vy jste bývalá učitelka?"
Žebračka odpovídá:
"Nikoliv paní Buzková, mám teď dvě hodiny volna."

odkaz na vtip » Bill Gates na počítačovém veletrhu (ComDex): "Kdyby GM držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25 USD a na galon benzínu ujedeme 1000 mil."
Veřejná odpověď pana Welche z GM: "Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti -
1. vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den nehodu.
2. po každém překreslení čar na silnici, byste museli koupit nové auto.
3. příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo. To by se všeobecně respektovalo, nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě.
4. u jistých manévrů (např. levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.
5. v autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení "AUTO95", nebo "AutoNT" kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit.
6. MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněna slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic.
7. kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba".
8. nová sedadla by požadovala, aby všichni měli stejné zadnice.
9. airbag by se ptal "Jste si jist...?", než by se uvedl v činnost.
10. příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.
11. GM by vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu "deLuxe"- karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost GM) ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali a nebo chtěli. Pokud byste nabídku nepřijal, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji) a GM by kvůli této záležitosti byla vyšetřována státními orgány.
12. vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.
13. motor by se vypínal stisknutím tlačítka "START"."

Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější vtipy a roztřídili je pro Vás do přehledných kategorií.