Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Jde koktavej a plešataj po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto by mmmně zzajímalo kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha". A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo kolik ty dáš za telefon."
odkaz na vtip »
Jak muži nakupují prezervativy.
Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je, jak a kde nakupuje prezervativy. A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.
1) Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zboží zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.
2) Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit.
3) Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipována místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus.
4) Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.
5) Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Když požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo šišku chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.
6) Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují.
Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je, jak a kde nakupuje prezervativy. A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.
1) Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zboží zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.
2) Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit.
3) Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipována místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus.
4) Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.
5) Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Když požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo šišku chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.
6) Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují.
odkaz na vtip »
Bilancoval domovní důvěrník výzvu v paneláku k jarnímu úklidu:
"Tak, v pěti bytech mají hexenšus, v sedmi infekční žloutenku a v ostatních tu drzost poslat mě do prdele."
"Tak, v pěti bytech mají hexenšus, v sedmi infekční žloutenku a v ostatních tu drzost poslat mě do prdele."
odkaz na vtip »
Bajka
Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: "Áááá lísteček, to si dám." Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: "Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a krásná."
Letí kolem kos a povídá: "Jejda housenka, to bude bašta." Chystá se ji sezobnout, když tu náhle myšlenka "Kdepak,já si počkám až vyroste ten krásný lísteček, na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mně velký, krásný pták."
Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňau to bude večeře jedna báseň. Vyšplhá se na strom a vtom myšlenka: "Kdepak, já si teď hezky počkám až doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko."
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení: "Čím delší předehra, tím mokřejší kočička."
Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: "Áááá lísteček, to si dám." Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: "Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a krásná."
Letí kolem kos a povídá: "Jejda housenka, to bude bašta." Chystá se ji sezobnout, když tu náhle myšlenka "Kdepak,já si počkám až vyroste ten krásný lísteček, na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mně velký, krásný pták."
Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňau to bude večeře jedna báseň. Vyšplhá se na strom a vtom myšlenka: "Kdepak, já si teď hezky počkám až doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko."
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení: "Čím delší předehra, tím mokřejší kočička."
odkaz na vtip »
V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta než tady!"
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta než tady!"
odkaz na vtip »
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
odkaz na vtip »
Návod, jak vtipně odmítnout dotěrné chlapy 1
M=muž, Z=žena
M: Neviděli jsme se už někde?
Z: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob.
M: My jsme se už někde viděli...
Z: Ano, a proto tam už nechodím!
M: Je tato stolička volná?
Z: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete.
M: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Z: Oboje – každý k sobě!
M: V jakém znamení jsi se narodila?
Z: Zákaz vjezdu.
M=muž, Z=žena
M: Neviděli jsme se už někde?
Z: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob.
M: My jsme se už někde viděli...
Z: Ano, a proto tam už nechodím!
M: Je tato stolička volná?
Z: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete.
M: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Z: Oboje – každý k sobě!
M: V jakém znamení jsi se narodila?
Z: Zákaz vjezdu.
odkaz na vtip »
Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"
odkaz na vtip »
Německý turista se dopustil v Praze dopravního přestupku. Policista ho zastavil a přikázal mu, aby udělal písemné prohlášení o svém přečinu. "Vždyť já se sotva česky domluvím, natož abych psal," brání se turista. "V tom případě vás musím zadržet!" "To mi raději dejte ten papír," ustoupil turista,"zkusím to." Vzal papír z policistových rukou, přeložil jej a vsunul do něho stomarkovou bankovku! Papír předal policistovi, který jej povzbudil: "No vidíte! Prý neumíte psát česky a přitom polovinu už máte za sebou!"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
