Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Pepíček se chce koupat s maminkou, tak se s ní koupe a maminka mu říká:
"Pepíčku nekoukej se pod vodičku."
Pepíček se tam podívá a ptá se maminky.
"Maminko co to je?"
"To je přístav Pepíčku."
A pepíček se zeptá: "Maminko, může tam moje lodička?"
A maminka mu odpoví: "Ne, Pepíčku, tam může jenom tátův Titanic."
"Pepíčku nekoukej se pod vodičku."
Pepíček se tam podívá a ptá se maminky.
"Maminko co to je?"
"To je přístav Pepíčku."
A pepíček se zeptá: "Maminko, může tam moje lodička?"
A maminka mu odpoví: "Ne, Pepíčku, tam může jenom tátův Titanic."
odkaz na vtip »
Víte, jaký je rozdíl mezi Pitem [nealkoholickým pivem] a kánoí?
.
.
Žádný, obojí má blízko k vodě.
.
.
Žádný, obojí má blízko k vodě.
odkaz na vtip »
Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
odkaz na vtip »
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."
odkaz na vtip »
Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:
"Musíte se podepsat na zadní straně, babi."
"A jak se mám podepsat?"
"No, jako se podepisujete na pohled."
A babka píše:
"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."
"Musíte se podepsat na zadní straně, babi."
"A jak se mám podepsat?"
"No, jako se podepisujete na pohled."
A babka píše:
"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."
odkaz na vtip »
Příklad některých amerických zákonů:
Za guvernéra George Bushe, nynějšího prezidenta, vstoupilo v platnost nařízení, podle nějž musí budoucí delikvent informovat svou oběť ústně nebo písemně s 24hodinovým předstihem, a povahu svého přečinu také stručně popsat. Nesplnění této povinnosti se automaticky stává přitěžující okolností.
Mnoho lapálií si dozajista zažijí také cyklisté v Miami, kde platí zákaz jízdy na kole nevybaveném zvukovým signálním zařízením, což není zase až tak kuriózní požadavek, zkonfrontujete-li jej však s druhým zákonem, který říká, že cyklistům je zakázáno používání výstražných zvukových signálů, dojdete k nevyvratitelnému pocitu, že někdo musel tento žvást navrhovat v silném opojení léčivého rulíku zlomocného.
Dokonale konzervativním státem se podle svých zákonů stává stát Kalifornie, kde je zvířatům zakázáno kopulovat v okruhu 500 metrů od kostelů, škol a veřejných budov. Pro auta bez řidičů je stanovena maximální rychlost 96 kilometrů v hodině. Pokud by se vám náhodou ve sklepě vašeho domu ve městě Chico povalovala nějaká jaderná bomba a vy jste ji v mylném domnění, že se jedná kupříkladu o láhev s kvalitním benzínovým likérem odpálili, stihne vás pokuta 500 dolarů.
Možná ještě vážnější je situace v Indianě, kde panuje přísný zákaz koupání ve vaně v období říjen až březen a zákaz přebarvování ptáků a králíků. Nevím jak vy, ale tento prapodivný požadavek by mne totálně rozlítil, jelikož si ve volných chvílích kreslím na živé i mrtvé ptáky obrázky volebních mítinků a na králíky maluji krajinky a zátiší. Konečná hranice, kdy rozum přestává fungovat tak jak má, byla překročena zákonem, který vychází vstříc chovancům zvláštních škol. Aby si totiž v Indianě zjednodušili počty, zaokrouhlili zákonem Ludolfovo číslo z hodnoty 3,141592 na snáze zapamatovatelnější 4.
Za guvernéra George Bushe, nynějšího prezidenta, vstoupilo v platnost nařízení, podle nějž musí budoucí delikvent informovat svou oběť ústně nebo písemně s 24hodinovým předstihem, a povahu svého přečinu také stručně popsat. Nesplnění této povinnosti se automaticky stává přitěžující okolností.
Mnoho lapálií si dozajista zažijí také cyklisté v Miami, kde platí zákaz jízdy na kole nevybaveném zvukovým signálním zařízením, což není zase až tak kuriózní požadavek, zkonfrontujete-li jej však s druhým zákonem, který říká, že cyklistům je zakázáno používání výstražných zvukových signálů, dojdete k nevyvratitelnému pocitu, že někdo musel tento žvást navrhovat v silném opojení léčivého rulíku zlomocného.
Dokonale konzervativním státem se podle svých zákonů stává stát Kalifornie, kde je zvířatům zakázáno kopulovat v okruhu 500 metrů od kostelů, škol a veřejných budov. Pro auta bez řidičů je stanovena maximální rychlost 96 kilometrů v hodině. Pokud by se vám náhodou ve sklepě vašeho domu ve městě Chico povalovala nějaká jaderná bomba a vy jste ji v mylném domnění, že se jedná kupříkladu o láhev s kvalitním benzínovým likérem odpálili, stihne vás pokuta 500 dolarů.
Možná ještě vážnější je situace v Indianě, kde panuje přísný zákaz koupání ve vaně v období říjen až březen a zákaz přebarvování ptáků a králíků. Nevím jak vy, ale tento prapodivný požadavek by mne totálně rozlítil, jelikož si ve volných chvílích kreslím na živé i mrtvé ptáky obrázky volebních mítinků a na králíky maluji krajinky a zátiší. Konečná hranice, kdy rozum přestává fungovat tak jak má, byla překročena zákonem, který vychází vstříc chovancům zvláštních škol. Aby si totiž v Indianě zjednodušili počty, zaokrouhlili zákonem Ludolfovo číslo z hodnoty 3,141592 na snáze zapamatovatelnější 4.
odkaz na vtip »
Zena: Dala bych si chipsy.
Muz: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.
Z: Jak vypadam?
M: No jak bys vypadala.
Z: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.
Z: Tobe je jedno jak vypadam?
M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?
Z: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
M: Coze jsem rikal?
Z: No ze blbe vypadam.
M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
Z: Jak moc?
M: Co jak moc?
Z: Jak moc se ti libim?
M: No normalne - moc.
Z: Tak normalne nebo moc?
M: No moc, no.
Z: A jak moc?
M: Smarja moc moc. Nechas me divat?
Z: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.
M: mlci (Nemusis)
Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.
Z: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
M: Ale prece vis, ze te miluju.
Z: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?
M: (Montoya se tlaci na Schumachera) Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu?
Z: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!
M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat.
Z: Musim jeste zehlit.
M: Tak bez zehlit.
Z: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
M: (upeni) Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
Z: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Z: No jiste, to jsi celej ty.
M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
Z: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty.
M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet?
Muz odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.
Z: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co?
M: Zoufale chyta hlavu do dlani...
Muz: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.
Z: Jak vypadam?
M: No jak bys vypadala.
Z: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.
Z: Tobe je jedno jak vypadam?
M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?
Z: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
M: Coze jsem rikal?
Z: No ze blbe vypadam.
M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
Z: Jak moc?
M: Co jak moc?
Z: Jak moc se ti libim?
M: No normalne - moc.
Z: Tak normalne nebo moc?
M: No moc, no.
Z: A jak moc?
M: Smarja moc moc. Nechas me divat?
Z: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.
M: mlci (Nemusis)
Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.
Z: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
M: Ale prece vis, ze te miluju.
Z: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?
M: (Montoya se tlaci na Schumachera) Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu?
Z: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!
M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat.
Z: Musim jeste zehlit.
M: Tak bez zehlit.
Z: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
M: (upeni) Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
Z: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Z: No jiste, to jsi celej ty.
M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
Z: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty.
M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet?
Muz odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.
Z: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co?
M: Zoufale chyta hlavu do dlani...
odkaz na vtip »
Program TV
8:30 - Vysílání pro mateřské školky - hrajeme si s přirozením.
9:00 - Udělej si sám - armádní pořad pro muže.
9:30 - Věda a technika mládeži - pozice při souložení.
10:15 - Souložíme za školou - veselé šoustání s Petrem Novotným.
11:00 - Začínáme s chovem koz - pořad pro zemědělce.
11:30 - Vysílání pro zemědělce - boj o koryto.
12:30 - Pracujeme s okurkou - naučný pořad pro zahrádkaře o účinku zeleniny na ženský orgasmus.
13:00 - Přirážíme v rytmu - pořad s hudbou.
13:45 - Není cesty zpátky - televizní film o přiskřiplém údu v ženském pohlaví
14:30 - Stalo se, nestalo - telenovela o souložení sklerotiků.
15:10 - Auto-moto-revue - zábavný pořad o znásilnění stopařek.
15:45 - Stehna kolem hlavy - televizní pořad pro neslyšící.
16:10 - Požární ochrana informuje - TVŠ pro 7. a 8. ročník ZŠ o významu stříkání a jeho následcích.
17:10 - 3x s Natašou Gollovou zezadu, zepředu, do úst - pro pamětníky.
18:10 - Nikdy toho nenechám - tel. film o zatvrzelém šoustalovi.
19:00 - Večerníček - vzdechy z mechu a kapradí - pohádky o souložení lesních skřítků.
19:15 - Teorie a praxe - zajímavé vyprávění starých dědků o souložení v roce 1948.
19:30 - Ze světových postelí - zpravodajský pořad.
20:00 - Na každém kilometru - sovětský film o nadržené dvojici milenců.
21:30 - Vraž ho do mně ať je po mě - televizní drama o muži s převelikým údem.
23:00 - Učíme se lízat - vědecko-populární pořad o jazykovědě.
23:30 - Šoustáme, lížeme, kouříme - z anglického televizního seriálu Profesionálové.
00:40 - S nasazením života - záznam z přimého přenosu šoustání v domově důchodců ve Vsetíně.
01:00 - Souložíme prsty - naučný pořad pro opilce a impotenty.
01:30 - 08:30 - Noční erotický klub.
8:30 - Vysílání pro mateřské školky - hrajeme si s přirozením.
9:00 - Udělej si sám - armádní pořad pro muže.
9:30 - Věda a technika mládeži - pozice při souložení.
10:15 - Souložíme za školou - veselé šoustání s Petrem Novotným.
11:00 - Začínáme s chovem koz - pořad pro zemědělce.
11:30 - Vysílání pro zemědělce - boj o koryto.
12:30 - Pracujeme s okurkou - naučný pořad pro zahrádkaře o účinku zeleniny na ženský orgasmus.
13:00 - Přirážíme v rytmu - pořad s hudbou.
13:45 - Není cesty zpátky - televizní film o přiskřiplém údu v ženském pohlaví
14:30 - Stalo se, nestalo - telenovela o souložení sklerotiků.
15:10 - Auto-moto-revue - zábavný pořad o znásilnění stopařek.
15:45 - Stehna kolem hlavy - televizní pořad pro neslyšící.
16:10 - Požární ochrana informuje - TVŠ pro 7. a 8. ročník ZŠ o významu stříkání a jeho následcích.
17:10 - 3x s Natašou Gollovou zezadu, zepředu, do úst - pro pamětníky.
18:10 - Nikdy toho nenechám - tel. film o zatvrzelém šoustalovi.
19:00 - Večerníček - vzdechy z mechu a kapradí - pohádky o souložení lesních skřítků.
19:15 - Teorie a praxe - zajímavé vyprávění starých dědků o souložení v roce 1948.
19:30 - Ze světových postelí - zpravodajský pořad.
20:00 - Na každém kilometru - sovětský film o nadržené dvojici milenců.
21:30 - Vraž ho do mně ať je po mě - televizní drama o muži s převelikým údem.
23:00 - Učíme se lízat - vědecko-populární pořad o jazykovědě.
23:30 - Šoustáme, lížeme, kouříme - z anglického televizního seriálu Profesionálové.
00:40 - S nasazením života - záznam z přimého přenosu šoustání v domově důchodců ve Vsetíně.
01:00 - Souložíme prsty - naučný pořad pro opilce a impotenty.
01:30 - 08:30 - Noční erotický klub.
odkaz na vtip »
"Tys vypila šampaňský ze všech skleniček?"
"Ne, jen ze své... ale čtyřikrát!"
"Ne, jen ze své... ale čtyřikrát!"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
