Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
"Pane řediteli, podávám výpověď, protože mi nedůvěřujete," povídá Alenka, která pracuje v bance.
"Ale vždyť nechávám všechny klíče na stole," oponuje ředitel.
"No jo, ale nepasují ani k jednomu trezoru."
"Ale vždyť nechávám všechny klíče na stole," oponuje ředitel.
"No jo, ale nepasují ani k jednomu trezoru."
odkaz na vtip »
Blondýna s brunetou jdou na ryby. Po dlouhé době chytnou rybu a bruneta se ptá: "Jak ji zabijeme?" Blondýna odpoví: "Utopíme ji."
odkaz na vtip »
Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka a tak zakročí.
"Tak se nám legitimujte, dámo a pane."
Zákazník povídá:
"Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu."
A slečna na to:
"Ha miláčku, už ji nemáš."
"Tak se nám legitimujte, dámo a pane."
Zákazník povídá:
"Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu."
A slečna na to:
"Ha miláčku, už ji nemáš."
odkaz na vtip »
Sedmdesáté roky, Sovětský Svaz.
Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá:
"Teda, soudruhové novináři, to vám povím, že ty časová pásma jsou celosvětový problém. To jsem chtěl nedávno probrát s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z oběda a říkám si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě půl páté ráno a Ronald ješte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo, volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátě no a ono to bylo hodinu před ním."
Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá:
"Teda, soudruhové novináři, to vám povím, že ty časová pásma jsou celosvětový problém. To jsem chtěl nedávno probrát s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z oběda a říkám si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě půl páté ráno a Ronald ješte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo, volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátě no a ono to bylo hodinu před ním."
odkaz na vtip »
Říká paní učitelka otci jednoho ze studentů:
"Váš syn se mě před celou třídou nahlas zeptal, zda bych se s vámi nevyspala..."
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám..."
"Váš syn se mě před celou třídou nahlas zeptal, zda bych se s vámi nevyspala..."
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám..."
odkaz na vtip »
Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu.
Ptá se: "Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince?"
Žába odpoví: "Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit."
Ptá se: "Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince?"
Žába odpoví: "Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit."
odkaz na vtip »
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."
odkaz na vtip »
"Jak se cítíte?"
"Ale vždycky po záchvatu mám takové divné svírání."
"A jak dlouho to už trvá?"
"Než mi sundají kazajku."
"Ale vždycky po záchvatu mám takové divné svírání."
"A jak dlouho to už trvá?"
"Než mi sundají kazajku."
odkaz na vtip »
Co kdo říká při sexu 3
Pan Tau: ... stačí zaťukat na hlavičku.
Lékárník: ... před použitím zatřepat.
Kouzelník: ... hokus – pokus.
Bivoj: ... tak to je ten slovanský kanec číslo jedna.
Johan Gregor Mendel: ...zkřížit nohy, to je ale nápad.
Faust: ... když do pekla, tak na pořádném koňovi.
Zedník: ... padla.
Adam: Evičko, nehádejme se a obraťme list.
Eva: ... Pane Bože, to je had?
Kolumbus: ... mně stojí i vejce.
Rubens:... 160-110-160? To je ono.
Noe: ... zatím stoupá jenom voda.
Pan Tau: ... stačí zaťukat na hlavičku.
Lékárník: ... před použitím zatřepat.
Kouzelník: ... hokus – pokus.
Bivoj: ... tak to je ten slovanský kanec číslo jedna.
Johan Gregor Mendel: ...zkřížit nohy, to je ale nápad.
Faust: ... když do pekla, tak na pořádném koňovi.
Zedník: ... padla.
Adam: Evičko, nehádejme se a obraťme list.
Eva: ... Pane Bože, to je had?
Kolumbus: ... mně stojí i vejce.
Rubens:... 160-110-160? To je ono.
Noe: ... zatím stoupá jenom voda.
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.