Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

odkaz na vtip » Stará láska nejen že nerezaví, ale vydrží-li padesát let, je prohlášena za zlatou.

odkaz na vtip » Jede zajíc po lese na tříkolce a vidí vlka, jak se celý vožralý svíjí u pařezu. Zajíc zastaví "Vlku, vlku, já se ti divím. Podívej se na mne. Nechlastám a mám tříkolku a ty? Akorát tak opici." Vlk po něm hodí flašku, zajíc uteče a vlk chlastá dál
Za chvíli okolo jede jezevec na mopedu "Vlku, vlku, já se ti divím. Podívej se na mne. Nechlastám a mám moped a ty? Akorát tak opici." Vlk se nasere, hodí po něm flašku a chlastá dál.
Až okolo jede medvěd na Harleyovi. "Vlku, vlku, já se ti divím. Podívej se na mne. Nechlastám a mám Harleya a ty? Akorát tak opici." Vlk se opět nasere a mrskne po medvědovi flašku.
Druhý den sedí zajíček u smrku. Opravuje zlomená řídítka. Vedle něho mění jezevec propíchlou gumu a medvěd se hrabe v motoru. Najednou vedle nich zastaví vlk v Jaguárovi. Mávne prackou ve vzduchu a samo se otevře okno.
"Tý vole vlku, komu jsi to ukradl?"
"Hovno ukradl. Včera jsem vrátil flašky."

odkaz na vtip » Jak si udržet zdravou míru šílenství:
1. v poledne si sedněte do zaparkovaného auta, miřte fénem na kolemejedouci auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.
2. vyvolávejte sám sebe zavodním rozhlasem (a nesnažte se měnit hlas)
3. posaďte si emailovou adresu typu: [email protected],[email protected]
4. když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chtějí s hranolkami
5. navrhněte spolupracovníkům, že založíte kroužek synchronizovaného ježdění na kolečkovém křesle
6. dejte si odpadkový koš na stůl na něj dejte nápis : PŘÍCHOZÍ POŠTA
7. pěstujte si fobii ze sešívaček
8. do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile si ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeinového návyku, nasypte tam espreso.
9. do kolonky "poznámka" na peněžní stvrzence vždycky pište "pro sexuální potřeby"
10. každému na cokoli odpovídejte: "to si myslíte vy"
11. všechno, co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno"
12. monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí
13. nepoužívejte interpunkce
14. pokud to jde, místo chůze se klouzejte
15. ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví
16. když si kupujete u meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to "na domů"
17. když jste na opeře, zpívejte sebou
18. jděte na poetický recitál a ptejte se, proč se ty básně nerýmují
19. zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéž. noste je s denním odstupem. funguje to o to lépe, když je šéf opačného pohlaví než vy
20. všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. například: "jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně.
21. nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru
22. s pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek, protože nemáte náladu
23. zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání
24. vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řeknete: "co myslíte?"
25. požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou přezdívkou Tvrdej Šutrák
26. když si vyzvednete z peněžního automatu peníze, volejte: "vyhrál jsem! vyhrál jsem! tento týden už potřetí!
27. vyjděte ze zoo, rozběhněte se k parkovišti a křičte: "zachraň se kdo můžeš, jsou z klece venku!"
28. řeknete šéfovi: "mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štve hlas ve vaší hlavě!"
29. řeknete u oběda dětem: "jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí z domu."
30. pokaždé, když uvidíte koště, křičte: " Miláčku, přišla maminka!"

odkaz na vtip » Rozhovor: "Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidé"
"Jo. Jeden řval: "VYPNI TO!" A druhý: "Nejde to!""

odkaz na vtip » Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
.
.
Tchýně věší záclony.

odkaz na vtip » "Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

odkaz na vtip » V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil."
Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály."
Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."

odkaz na vtip » Jééé, čum! Malý tygrátko...

odkaz na vtip » Ještě kousek a mám ji.