Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu." "To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
odkaz na vtip »
V jesličkách leží děťátko. Vedle něho stojí Josef a Marie. Vejdou páni: Kašpar, Melichar a Baltazar. Vejde Kašpar a práskne se o železo nad dveřmi. Baltazar zakřičí: "Ježíši Kriste!"
Marie se obrátila na Josefa a vyčítala mu: "No vidíš! To je aspoň hezké jméno – Ježíš Kristus! A ty pořád Hugo Hugo!"
Marie se obrátila na Josefa a vyčítala mu: "No vidíš! To je aspoň hezké jméno – Ježíš Kristus! A ty pořád Hugo Hugo!"
odkaz na vtip »
Nese slepej beznohýho na ramenou rozkopanou ulicí. V tom zakopne slepej a rozbijou si hubu jak zákon káže.
Ten beznohej povídá: "Teda, já bych ti tak rozkopal pr*el.!"
A slepej na to: "To bych chtěl teda vidět."
Ten beznohej povídá: "Teda, já bych ti tak rozkopal pr*el.!"
A slepej na to: "To bych chtěl teda vidět."
odkaz na vtip »
Pepíček Nováků k učiteli: "Tu pětku na vysvědčení jsem si nezasloužil!"
"To vím také, ale horší mi zákony nepovolí!"
"To vím také, ale horší mi zákony nepovolí!"
odkaz na vtip »
Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad:
"Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého."
"Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."
No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii:
"Tady jedno třeba: Nepokradeš!"
"Néé, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"
Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá:
"A co to stojí, takové přikázání?"
"Nic, je to úplně zadarmo!"
"Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"
"Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého."
"Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."
No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii:
"Tady jedno třeba: Nepokradeš!"
"Néé, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"
Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá:
"A co to stojí, takové přikázání?"
"Nic, je to úplně zadarmo!"
"Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"
odkaz na vtip »
Jdou dva prostoduší kamarádi a uvidí děvče, které má porouchané kolo. Jeden z nich nabídne pomoc s tím, že kamarád ať jde napřed, že ho pak dožene.
Po nějakém čase frrrr a kamarád ho dožene na dívčině kole:
"Kde jsi to vzal?" ptá se první.
"No, opravil jsem kolo a ona z vděku řekla, že si na oplátku můžu vzít co chci, sundala si kalhotky a lehla si do trávy. Tak jsem si vzal kolo!"
Druhý kouká a říká: "Dobře jsi udělal, v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant."
Po nějakém čase frrrr a kamarád ho dožene na dívčině kole:
"Kde jsi to vzal?" ptá se první.
"No, opravil jsem kolo a ona z vděku řekla, že si na oplátku můžu vzít co chci, sundala si kalhotky a lehla si do trávy. Tak jsem si vzal kolo!"
Druhý kouká a říká: "Dobře jsi udělal, v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant."
odkaz na vtip »
Povídá učitel žákovi při předávání vysvědčení:
"Raději jsem ti dopsal na zadní stranu vysvědčení i telefon na LINKU BEZPEČÍ."
"Raději jsem ti dopsal na zadní stranu vysvědčení i telefon na LINKU BEZPEČÍ."
odkaz na vtip »
V noci před víkendem se ozve v telefonu na komisařství znervóznělý ženský hlas:
"Je tam policie ? Mě do bytu vniknul sexuální maniak. Ihned v pondělí ráno si pro něj přijeďte !"
"Je tam policie ? Mě do bytu vniknul sexuální maniak. Ihned v pondělí ráno si pro něj přijeďte !"
odkaz na vtip »
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."
"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.