Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá ji návrhy. Ta si na příští zastávce vystoupila.
K pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: "Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli sama po mši, takže když se přestrojíš za Ježíše, tak ji můžeš odměnit za její věrné služby."
No a pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla sama jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se ji to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat pannou, tedy přichází v úvahu jen anální sex. To Ježíš musí uznat.
No a nakonec si pankáč strhne masku a říká: "Ha há, to jsem tě dostal, já nejsem žádnej Ježíš, ale ten pankáč z autobusu."
Na to jeptiška si strhne masku a zvolá: "Ha há, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu."
K pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: "Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli sama po mši, takže když se přestrojíš za Ježíše, tak ji můžeš odměnit za její věrné služby."
No a pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla sama jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se ji to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat pannou, tedy přichází v úvahu jen anální sex. To Ježíš musí uznat.
No a nakonec si pankáč strhne masku a říká: "Ha há, to jsem tě dostal, já nejsem žádnej Ježíš, ale ten pankáč z autobusu."
Na to jeptiška si strhne masku a zvolá: "Ha há, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu."
odkaz na vtip »
– Tak co Kometa?
– Co by? Však to je jen led, prach a špína.
– Chceš do držky?
Být astrofyzikem v Brně je docela o hubu.
– Co by? Však to je jen led, prach a špína.
– Chceš do držky?
Být astrofyzikem v Brně je docela o hubu.
odkaz na vtip »
Dvacet pět příznaků dospělosti
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.
20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.
20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
odkaz na vtip »
Pracovní desatero
1)Nepřej si smrt svého nadřízeného. Pomož mu, aby si ji přál sám.
2)Pokud se Tvůj kolega pustí do práce, to ještě není důvod, abys to udělal také.
3)Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítra. Raději na pozítří - vždy je tu možnost, že už to pak nebude potřeba.
4)Úloha, která se sama nevyřeší do 30 dní, si nezaslouží, aby ses s ní dále zaobíral.
5)Pracoviště není hospoda, aby jsi se tam zdržoval celý den, ani stánek Boží, aby jsi tam chodil i v neděli.
6)Práce šlechtí člověka. Ale naše společnost o šlechtu nestojí.
7)Každý má nějakého koníčka. Ale není nutné, aby tím koníčkem byla práce.
8)Práce ještě nikoho nezabila. Ale ani odpočinek.
9)Lenivost - polovina zdraví. Ale je třeba se snažit být zdravý úplně.
10)Kdo nepracuje, nedělá chyby. A pracovník, který nedělá chyby, si zaslouží odměnu.
1)Nepřej si smrt svého nadřízeného. Pomož mu, aby si ji přál sám.
2)Pokud se Tvůj kolega pustí do práce, to ještě není důvod, abys to udělal také.
3)Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítra. Raději na pozítří - vždy je tu možnost, že už to pak nebude potřeba.
4)Úloha, která se sama nevyřeší do 30 dní, si nezaslouží, aby ses s ní dále zaobíral.
5)Pracoviště není hospoda, aby jsi se tam zdržoval celý den, ani stánek Boží, aby jsi tam chodil i v neděli.
6)Práce šlechtí člověka. Ale naše společnost o šlechtu nestojí.
7)Každý má nějakého koníčka. Ale není nutné, aby tím koníčkem byla práce.
8)Práce ještě nikoho nezabila. Ale ani odpočinek.
9)Lenivost - polovina zdraví. Ale je třeba se snažit být zdravý úplně.
10)Kdo nepracuje, nedělá chyby. A pracovník, který nedělá chyby, si zaslouží odměnu.
odkaz na vtip »
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
.
.
O obojím se hodně mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
.
.
O obojím se hodně mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
odkaz na vtip »
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."
odkaz na vtip »
Povídají si dva kamarádi:
"Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?"
"Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála."
"Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?"
"Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála."
odkaz na vtip »
"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?"
"Jistě, ale máme i kabinky."
"Jistě, ale máme i kabinky."
odkaz na vtip »
Jak zabijete tasemnici?
.
.
Nejprve vypijete mléko a potom sníte čokoládu. Opakujete to tři dny a další ráno vypijete jen mléko. Když z vás potom vyleze tasemnici a zeptá se, kde je čokoláda, chytnete ji a vytáhnete.
.
.
Nejprve vypijete mléko a potom sníte čokoládu. Opakujete to tři dny a další ráno vypijete jen mléko. Když z vás potom vyleze tasemnici a zeptá se, kde je čokoláda, chytnete ji a vytáhnete.
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
