Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!"
Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!"
Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!"
Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo.
"No, třeba soulož," odpoví novicka.
"Co to je?" ptá se matka představená.
"Paráda!"
Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!"
Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!"
Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo.
"No, třeba soulož," odpoví novicka.
"Co to je?" ptá se matka představená.
"Paráda!"
odkaz na vtip »
Velké hejno ptáků letí na jih. Ptá se jeden, co letí na konci:
"Proč všichni vlastně letíme za tím idiotem na špici?"
"Protože ten jedinej má mapu."
"Proč všichni vlastně letíme za tím idiotem na špici?"
"Protože ten jedinej má mapu."
odkaz na vtip »
V bytě zvoní telefon:
"Tady Anička Hadimršková!"
"Mohla bys mi dát k telefonu tatínka?"
"A kdo volá?"
"Jeho šéf!"
"Který? Ten plešatý debil nabo ten tlustý kokot?"
"Tady Anička Hadimršková!"
"Mohla bys mi dát k telefonu tatínka?"
"A kdo volá?"
"Jeho šéf!"
"Který? Ten plešatý debil nabo ten tlustý kokot?"
odkaz na vtip »
Sedí tři žáby u rybníka.
První řekne: "Kvak."
Druhá odpoví: "Kvak, kvak".
A třetí na to: "Kvak, kvak, kvak".
První žába vytáhne pistol a zastřelí ji.
Druhá žába se ptá první: "Proč jsi ji zastřelila?"
První odpoví: "Moc toho věděla."
První řekne: "Kvak."
Druhá odpoví: "Kvak, kvak".
A třetí na to: "Kvak, kvak, kvak".
První žába vytáhne pistol a zastřelí ji.
Druhá žába se ptá první: "Proč jsi ji zastřelila?"
První odpoví: "Moc toho věděla."
odkaz na vtip »
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
odkaz na vtip »
Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci:
"Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem!"
Otec odpovídá:
"Dobře, synku, posílám ti autobus!"
"Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem!"
Otec odpovídá:
"Dobře, synku, posílám ti autobus!"
odkaz na vtip »
Šine si to jednou takhle myslivec s brokovnicí na lov medvěda. Vyleze na posed, kouká a najednou spatří medvěda. Zamíří, celej se klepe jak je natěšenej a: "Prásk!"
Medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde, co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej úd. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět spatří medvěda...
Bum! Prásk! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd nikde. Hajnej se rozhlíží a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho opravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku!"
No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... Medvěd ! Svině jedna chlupatá! Prásk...! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí a tam samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá: "Hajnej, že ty sem nechodíš jenom na lov?"
Medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde, co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej úd. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět spatří medvěda...
Bum! Prásk! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd nikde. Hajnej se rozhlíží a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho opravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku!"
No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... Medvěd ! Svině jedna chlupatá! Prásk...! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí a tam samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá: "Hajnej, že ty sem nechodíš jenom na lov?"
odkaz na vtip »
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu a ptá se jí:
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nooo... Ano."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nooo... Ano."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
odkaz na vtip »
Lord volá domů: "Jean, co dělá Lady?"
Jean: "Je v ložnici."
Lord: "Je tam ješte někdo?"
Jean: "Ano, Lorde."
Lord: "Běžte honem nahoru a Lady i milence zastřelte."
Lord slyší dupot po schodech, poté dva výstřely.... Za chvíli se vrací Jean k telefonu:
"Lorde a co s těly?"
Lord: "Hoďte je do bazénu na zahradě."
Jean: "My žádný bazén nemáme, lorde!"
Lord: "Pardon, tak to jsem se opět přehmát v telefonu, nashledanou!"
Jean: "Je v ložnici."
Lord: "Je tam ješte někdo?"
Jean: "Ano, Lorde."
Lord: "Běžte honem nahoru a Lady i milence zastřelte."
Lord slyší dupot po schodech, poté dva výstřely.... Za chvíli se vrací Jean k telefonu:
"Lorde a co s těly?"
Lord: "Hoďte je do bazénu na zahradě."
Jean: "My žádný bazén nemáme, lorde!"
Lord: "Pardon, tak to jsem se opět přehmát v telefonu, nashledanou!"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.