Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Malý klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku:
"Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se ho potěšeně kněz.
"No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."
"Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se ho potěšeně kněz.
"No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."
odkaz na vtip »
24. prosince večer....
Dnes se mění to období z "Nežerte to cukroví!" na "Vy to nežerete!"
Dnes se mění to období z "Nežerte to cukroví!" na "Vy to nežerete!"
odkaz na vtip »
"Je dobrá," pohlásil páleničář, "ale pouze pro nevítané hosty."
odkaz na vtip »
Říká ataman (drže přitom v ruce useklou hlavu) svým kozákům: "Mám pro vás 4 zprávy: 2 dobré a 2 špatné. Jak je chcete slyšet?"
"Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou."
"Takže: První dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek."
Nadšení nezná mezí.
"První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené!"
Zhnusení proběhne davem.
"Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů."
Nadšení nezná mezí.
"A teď ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo druhá špatná: Ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndával ty kondomy z vlaku - VIDLEMA!"
"Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou."
"Takže: První dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek."
Nadšení nezná mezí.
"První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené!"
Zhnusení proběhne davem.
"Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů."
Nadšení nezná mezí.
"A teď ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo druhá špatná: Ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndával ty kondomy z vlaku - VIDLEMA!"
odkaz na vtip »
Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily.
První jeptiška říká: "Já jsem žila jen podle písma svatého."
Bůh: "Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro?"
"Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila."
"Tak tady máš klíč od Ráje."
"A jak žilas ty třetí sestro?"
"No já jsem.............."
"No, jen to řekni sestro."
"No já jsem párkrát zhřešila."
Bůh: "Tak tady máš klíč od mého pokoje."
První jeptiška říká: "Já jsem žila jen podle písma svatého."
Bůh: "Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro?"
"Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila."
"Tak tady máš klíč od Ráje."
"A jak žilas ty třetí sestro?"
"No já jsem.............."
"No, jen to řekni sestro."
"No já jsem párkrát zhřešila."
Bůh: "Tak tady máš klíč od mého pokoje."
odkaz na vtip »
Je to zelený, odporný a slizký a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?
odkaz na vtip »
Proč Ježíše Krista neutopili ale ukřižovali?
.
.
Kdo by chtěl mít nad dveřmi zavěšené akvárium?
.
.
Kdo by chtěl mít nad dveřmi zavěšené akvárium?
odkaz na vtip »
"Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."
odkaz na vtip »
Baví se dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?"
A ten druhej: "Prosímtě, co je to za blbost, jak si na to přišel?"
A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka..."
A ten druhej: "Prosímtě, co je to za blbost, jak si na to přišel?"
A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka..."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.