Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
"Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru D 17 a honíme černého jaguára."
"Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoo."
"Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoo."
odkaz na vtip »
Paní učitelka zadává dětem ve škole úkol: "Tak, děti, při cestě do školy si všímejte, co se kolem vás děje a pak nám to tu budete vyprávět."
Druhý den se přihlásí Pepíček. "Tak já jsem šel dneska do školy kolem takové velké ohrady a tam byl býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk šukal tu černou krávu."
Paní učitelka: "Ale Pepíčku fuj, taková ošklivá slova se přece neříkají. Přiště raději řekni, že ji býk překvapil."
Druhý den se zase přihlásí Pepíček a ovídá. "Tak já jsem dneska šel do školy zase kolem té velké ohrady, tam byl zase býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk překvapil tu černou krávu a ošukal tu bílou."
Druhý den se přihlásí Pepíček. "Tak já jsem šel dneska do školy kolem takové velké ohrady a tam byl býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk šukal tu černou krávu."
Paní učitelka: "Ale Pepíčku fuj, taková ošklivá slova se přece neříkají. Přiště raději řekni, že ji býk překvapil."
Druhý den se zase přihlásí Pepíček a ovídá. "Tak já jsem dneska šel do školy zase kolem té velké ohrady, tam byl zase býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk překvapil tu černou krávu a ošukal tu bílou."
odkaz na vtip »
Baví se dva kohouti:
"Představ si, že ta moje slepice snesla včera hranaté vejce."
"A co říkala?"
"Au."
"Představ si, že ta moje slepice snesla včera hranaté vejce."
"A co říkala?"
"Au."
odkaz na vtip »
"Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte a jeho manželka se kvůli tomu chce nechat rozvést!"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte a jeho manželka se kvůli tomu chce nechat rozvést!"
odkaz na vtip »
Had připraven na svou největší úlohu:
"Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým". Eva: "Nevezmu."
Had: "Vezmi si jablko a budeš jako bůh."
Eva: "Nevezmu."
Had se zamyslí a říká si, vždyť je to ženská. A povídá jí: "Vezmi si jablíčko nejsou v něm žádné kalorie".
Chramst.
"Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým". Eva: "Nevezmu."
Had: "Vezmi si jablko a budeš jako bůh."
Eva: "Nevezmu."
Had se zamyslí a říká si, vždyť je to ženská. A povídá jí: "Vezmi si jablíčko nejsou v něm žádné kalorie".
Chramst.
odkaz na vtip »
Honzík ukazuje otci vysvědčení:
"Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl."
"Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech."
"Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl."
"Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech."
odkaz na vtip »
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."
odkaz na vtip »
Velikonoční beránek si vzdychne: „Jsem z formy.“
odkaz na vtip »
"Proč jsi včera nebyl v práci?"
"Protože byla neděle."
"Protože byla neděle."
odkaz na vtip »
Lékař konečně objeví příčinu dlouhodobých potíží svého pacienta:
"Víte, jste strašný flegmatik.“
"Mně je to jedno.“
"Víte, jste strašný flegmatik.“
"Mně je to jedno.“
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.