Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Večeře
A=ONA
B=ON

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme jíst každý den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mam ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jsi s tím ...že jsi se ptala... už trapný. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to jsi celý ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterém nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A prčo si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
...
A: "Tak tady máš tu svojí omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

odkaz na vtip » Co je to leasing?
.
.
Shánění peněz s vyplazeným jazykem na splátky.

odkaz na vtip » Trénink na štěně

* Vylij studenou vodu na koberec a proběhni se tudy bosky a potmě.
* Hned po probuzení se postav do deště (zůstaň tam tak dlouho, dokud bude tma) a usilovně opakuj "Hodný pejsek, čůrej pospěš si, dělej."
* Vyválej své nejlepší oblečení v psích chlupech. Pro světlé oblečení použij tmavé chlupy, pro tmavé oblečení zase světlé. Kromě toho nech pár chlupů (na barvě nezáleží) zaplavat zahřívací kolo v ranní kávě.
* Hraj si s mokrým oslizlým tenisákem, nech si ho párkrát sklouznout po obličeji.
* Sprintuj v ponožkách sněhem přes dvůr, abys rychle zavřel branku do zahrady.
* Vysyp kolem sebe koš čistého, vyžehleného prádla a roztahej to po celém domě.
* Vyskoč z křesla těsně před koncem svého oblíbeného televizního pořadu a upaluj ke dveřím s křikem: "Ne, ne, udělej to až venku." Zmeškej konec tohoto pořadu.
* Nechej své špinavé spodní prádlo ležet v obýváku, protože tam je pes stejně donese. Zejména pokud budeš mít zrovna návštěvu.
* Vylej ráno na podlahu čokoládový puding a teprve až příjdeš z práce tak to smíš uklidit.
* Vezmi šroubovák a vrtej dírky do nohou jídelního stolu - štěně zde bude zanedlouho pokračovat.
* Na procházce nesmíš jít po chodníku, ale křížem krážem přes bláto a louže. Dbej na to, abys měl kalhoty a boty pořádně špinavé.
* Vezmi teplou a měkoučkou deku ze sušičky na prádlo a zabal se do ní. Přesně tento pocit budeš mít, až ti tvoje štěně usne na klíně.

odkaz na vtip » Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá: "Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?" "Ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!"

odkaz na vtip » Přijde jeden kamarád na návštěvu ke svému starému známému a vidí ho jak v kuchyni škrábe brammbory. Poplácá ho po zádech a zeptá se: "Ahoj, ahoj, co to děláš, kde máš ženu čéče?" "Ale coby oběd, žena leží v posteli v obýváku." Přítel tam nahlédne a vidí tam jeho ženu i s nějakým chlapem incognito a říká: "Ty vole, ona tam není sama. On je tam s ní ještě nějaký chlap." Manžel na to: "A sakra, tak to budu muset ještě naškrábat brambory, tyhle nebudou stačit."

odkaz na vtip » "Pane doktore, mám něco s šedou kůrou mozkovou."
"Proč si to myslíte?"
"Zdají se mi pouze černo-bílé sny!"

odkaz na vtip » Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:
"Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?"
"No, to jo."
"A to na to jako nepřijdou?"
"Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"

odkaz na vtip » Obchodní zástupce se ptá selky:
"Kde máte manžela?"
"Je ve vepříně. Poznáte ho podle modré čepice."

odkaz na vtip » "Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, dobře, synu můj... jednou jsme tento rozhovor i tak museli vést..."
Poznal jsem mamku v chatovací místnosti.
Nejdřív, jsme se s mamkou potkali v "cyber café" a na záchodě si mamka downloadovala pár dat z mého "memory stick"-u.
Když jsem dokončil uploadování, spozoroval jsem, že jsme předtím neinstalovali žádný firewall.
Bohužel už bylo pozdě na stlačení "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete nyní uploadovat?" hsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením".
Mamčin virus scanner už dávno nebyl "updatovaný" a s mým "blaster-worm"-em si neporadil.
Stlačili jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..."

odkaz na vtip » Proč se penězům říká oběživo?
.
.
Protože nás vždycky nějak oběhnou.