Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
odkaz na vtip »
Potkali se tři chlapi, staří kamarádi, v hospodě. První povídá:
"Moje žena mě podvádí s fotbalistou, vždy když přijdu domů, má pod postelí fotbalový míč."
Druhý:
"Moje žena zase s hokejistou. Vždy když přijdu domů, má pod postelí hokejku.
Třetí:
"Moje žena mě podvádí s koněm. Vždycky má pod postelí žokeje."
"Moje žena mě podvádí s fotbalistou, vždy když přijdu domů, má pod postelí fotbalový míč."
Druhý:
"Moje žena zase s hokejistou. Vždy když přijdu domů, má pod postelí hokejku.
Třetí:
"Moje žena mě podvádí s koněm. Vždycky má pod postelí žokeje."
odkaz na vtip »
Přijde Matka Tereza k nebeské bráně a zatluče na ní.
Za chvíli se otevře okénko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.
Oběd, párek s hořčicí.
Večeře, párek s hořčicí.
To už bylo Matce Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"
A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.
Za chvíli se otevře okénko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.
Oběd, párek s hořčicí.
Večeře, párek s hořčicí.
To už bylo Matce Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"
A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.
odkaz na vtip »
Mobilní telefon je jediná věc, o kterou se muži hádají, kdo ho má menšího.
odkaz na vtip »
Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem.
Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?"
Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti."
Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu."
Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet."
Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"
Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?"
Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti."
Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu."
Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet."
Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"
odkaz na vtip »
Mnich a jeptiška putovali po obrovské poušti. Když byli za polovinou cesty, jejich velbloud zdechl. Narychlo postavili stan a zapálili oheň a doufali, že je někdo uvidí a zachrání. Když ani modlitby nepomáhaly a začínaly se jim nebezpečně tenčit zásoby vody, začali přemýšlet nad blížící se smrtí. Mnich takhle povídá: "Sestro, víte, teď, když nás najisto čeká smrt, měl bych jednu prosbu. Víte, vždy jsem si přál alespoň jednou spatřit nahé ženské tělo. Myslíte, že byste se mohla svléknout a nechat mne se na vás podívat?"
Jeptiška chvíli přemýšlí o jeho prosbě a pak souhlasí. Když se začne svlékat, povídá: "Víte, otče, já vlastně nikdy neviděla nahého muže. Myslíte, že byste se také mohl svléknout? Po krátkém přemýšlení se mnich také svlékl. Vtom jeptiška povídá: "Otče! Co je zač ta malá věc, co vám visí mezi nohama?"
Mnich rozvážně odpovídá: "To je, moje dítě, dar od Boha. Když to do tebe vložím, stvoří to nový život."
"Na mě zapomeňte, otče. Strčte to do toho velbouda!"
Jeptiška chvíli přemýšlí o jeho prosbě a pak souhlasí. Když se začne svlékat, povídá: "Víte, otče, já vlastně nikdy neviděla nahého muže. Myslíte, že byste se také mohl svléknout? Po krátkém přemýšlení se mnich také svlékl. Vtom jeptiška povídá: "Otče! Co je zač ta malá věc, co vám visí mezi nohama?"
Mnich rozvážně odpovídá: "To je, moje dítě, dar od Boha. Když to do tebe vložím, stvoří to nový život."
"Na mě zapomeňte, otče. Strčte to do toho velbouda!"
odkaz na vtip »
Potkají se dva sousedi: "Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?" "No to víte, nejdřív povinnosti, potom zábava
odkaz na vtip »
Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, jestlipak víte, kolik jste jel v obci?"
"No, asi tak padesát, víc ne."
"Opravdu? Jste si tím jistý?"
"Samozřejmě. Proč se ptáte?"
"No, měříme rychlost, ale zapomněli jsme si vzít radar - tak nám to musí říct každý sám."
"Pane řidiči, jestlipak víte, kolik jste jel v obci?"
"No, asi tak padesát, víc ne."
"Opravdu? Jste si tím jistý?"
"Samozřejmě. Proč se ptáte?"
"No, měříme rychlost, ale zapomněli jsme si vzít radar - tak nám to musí říct každý sám."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.