Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Víte, proč somálské ženy věsí mezi své domy šňůry na prádlo?
......
Aby si jejich děti mohly hrát ve stínu.
......
Aby si jejich děti mohly hrát ve stínu.
odkaz na vtip »
"Pane! Váš pes pokousal moji tchýni."
"To mě mrzí, chcete nějaké odškodnění?"
"Ne, chci koupit toho psa."
"To mě mrzí, chcete nějaké odškodnění?"
"Ne, chci koupit toho psa."
odkaz na vtip »
Malý Pepíček listuje telefonním seznamem.
"Novák, Novák, Novák...Do háje, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk vlastní telefonů!"
"Novák, Novák, Novák...Do háje, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk vlastní telefonů!"
odkaz na vtip »
Povídá muž kamarádovi:
"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?"
"Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž.
"To muselo být zajímavé ne?"
"To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."
"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?"
"Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž.
"To muselo být zajímavé ne?"
"To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."
odkaz na vtip »
Stěžuje si rabín druhému: "Poslal jsem jediného syna do Evropy - a oni ho obrátili na křesťanství!"
"Představ si, mně se stalo totéž."
Oba se jdou vyzpovídat k vyššímu rabínovi a on jim řekne: "Představte si, já mám jediného syna také na studiích v Evropě, a také se stal křesťanským knězem!"
Tak se jdou pomodlit k Hospodinu. Říkají mu svůj osud a Hospodin praví: "Představte si, měl jsem jediného syna a..."
"Představ si, mně se stalo totéž."
Oba se jdou vyzpovídat k vyššímu rabínovi a on jim řekne: "Představte si, já mám jediného syna také na studiích v Evropě, a také se stal křesťanským knězem!"
Tak se jdou pomodlit k Hospodinu. Říkají mu svůj osud a Hospodin praví: "Představte si, měl jsem jediného syna a..."
odkaz na vtip »
Co udělá muž po souloži:
10 procent si zapálí cigaretu,
30 procent se otočí a usne,
60 procent se obleče a jde domů.
10 procent si zapálí cigaretu,
30 procent se otočí a usne,
60 procent se obleče a jde domů.
odkaz na vtip »
Co kdo říká při sexu 2
Maratónec: .... a teď vezmu nohy na ramena.
Kominík: ... chce to protáhnout.
Servírka: ... končíme, platit prosím.
Krasobruslař: ... jen jeden trojitý skok?
Výčepní: ... dáte si velkou světlou nebo malou černou?
Koulařka: ... s tím by se dal hodit i světový rekord.
Lukostřelec: ... přesně do černého.
Kadeřnice: ... ohol se.
Režisérka: ... a teď to sjedeme naostro.
Masér: ... teď přijde skotský střik.
Maratónec: .... a teď vezmu nohy na ramena.
Kominík: ... chce to protáhnout.
Servírka: ... končíme, platit prosím.
Krasobruslař: ... jen jeden trojitý skok?
Výčepní: ... dáte si velkou světlou nebo malou černou?
Koulařka: ... s tím by se dal hodit i světový rekord.
Lukostřelec: ... přesně do černého.
Kadeřnice: ... ohol se.
Režisérka: ... a teď to sjedeme naostro.
Masér: ... teď přijde skotský střik.
odkaz na vtip »
Z rozhovoru ministerských úředníků: "Nevíš, proč vždycky, když je náš Špidla v televizi, ho hlasatelka znovu a znovu představuje, znovu a znovu je na obrazovce napsaný, jak se jmenuje - vždyť ho přece celej národ moc dobře zná?!"
"Tuhle záhadu ti klidně můžu vysvětlit. Ona mu totiž spousta lidí nemůže přijít na jméno."
"Tuhle záhadu ti klidně můžu vysvětlit. Ona mu totiž spousta lidí nemůže přijít na jméno."
odkaz na vtip »
Kocour jako o život nahání kočku:
"Kocoure, neblázni, vždyť já nejsem myš!"
"A kdo říkal, že mám hlad?"
"Kocoure, neblázni, vždyť já nejsem myš!"
"A kdo říkal, že mám hlad?"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
