Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Co je největší drzost při sexu?
.
.
Když se chlap nechá orálně uspokojit a pak se zeptá, jak byl dobrý.
.
.
Když se chlap nechá orálně uspokojit a pak se zeptá, jak byl dobrý.
odkaz na vtip »
Patnáct let = věk, v němž si dívky přestávají hrát s panenkami..., a hoši začínají.
odkaz na vtip »
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásnosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?"
A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
odkaz na vtip »
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupný 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti jí naklonujeme!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti jí naklonujeme!"
odkaz na vtip »
Výroky uživatelů při předvádění nových verzí programů
"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."
"To tlačítko na tom formuláři nesmí být nahoře, musíte ho dát dolů, víte kolikrát za den bych musela s tou myší do kopce?"
"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."
"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždé se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrý, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"
"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."
"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."
"Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuji nejvýše pět."
"A kterých pět?"
"No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduji, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuji a ostatní ať tam nejsou."
"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš být nemůže, tady musí stát kafe!"
"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"
"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!"
"To mi nezajímá, že to jsou nějaký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičený prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"
"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."
"To tlačítko na tom formuláři nesmí být nahoře, musíte ho dát dolů, víte kolikrát za den bych musela s tou myší do kopce?"
"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."
"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždé se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrý, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"
"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."
"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."
"Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuji nejvýše pět."
"A kterých pět?"
"No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduji, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuji a ostatní ať tam nejsou."
"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš být nemůže, tady musí stát kafe!"
"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"
"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!"
"To mi nezajímá, že to jsou nějaký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičený prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"
odkaz na vtip »
Martin přijde domů a tatínek se ho ptá: "Jak bylo ve škole?"
A Martin povídá: "Stáli jsme na jedné noze."
A táta se ho ptá: "Jako čápi?"
A Martin odpovídá: "Ne, jako debilové."
A Martin povídá: "Stáli jsme na jedné noze."
A táta se ho ptá: "Jako čápi?"
A Martin odpovídá: "Ne, jako debilové."
odkaz na vtip »
Jeden motorista uvízl v blátivé díře. Nakonec to vyřešil tak, že zaplatil okolo jedoucímu farmáři s traktorem pětistovku, aby ho vytáhl. Když je venku, remcá:
"Teda, za takový prachy bych čekal, že budete celý dny a noci tahat lidi z díry."
"To nemůžu. V noci vozím vodu do díry."
"Teda, za takový prachy bych čekal, že budete celý dny a noci tahat lidi z díry."
"To nemůžu. V noci vozím vodu do díry."
odkaz na vtip »
Jede postarší blondýna autem a zastaví ji policajt:
"Paní, vy jste překročila stovku..."
Blondýnka namítá: "Ale neblázněte, tak staře vypadám jen v tom klobouku."
"Paní, vy jste překročila stovku..."
Blondýnka namítá: "Ale neblázněte, tak staře vypadám jen v tom klobouku."
odkaz na vtip »
"Já a moje žena sme byli najšťastnější lidi na světě."
"A potom?"
"Potom jsme se poznali."
"A potom?"
"Potom jsme se poznali."
odkaz na vtip »
Víte, jak se bude jmenovat Bill Gates, až získá šlechtický titul?
.
.
Hrabě deBill Gates!
.
.
Hrabě deBill Gates!
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
