Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!"
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!"
odkaz na vtip »
Povídá jeden hodně podnapilej chlápek v hospodě:
"Chtěl bych být úplně střízlivej."
Kamarádi se to ptají: "Proč?"
A on na to: "Abych se mohl zase takhle opít."
"Chtěl bych být úplně střízlivej."
Kamarádi se to ptají: "Proč?"
A on na to: "Abych se mohl zase takhle opít."
odkaz na vtip »
Na diskotéce:
"Slečno, šla by jste si zatančit?"
"Ne. S děckem netancuju."
"Pardon, já sem nevěděl, že jste těhotná!"
"Slečno, šla by jste si zatančit?"
"Ne. S děckem netancuju."
"Pardon, já sem nevěděl, že jste těhotná!"
odkaz na vtip »
Při matematice vysvětluje kantor míry objemu:
"Máme centilitr, decilitr, litr a pak přijde, co?"
"Tak to vím naprosto přesně," ozve se jeden z žáků, "opice!"
"Máme centilitr, decilitr, litr a pak přijde, co?"
"Tak to vím naprosto přesně," ozve se jeden z žáků, "opice!"
odkaz na vtip »
Dve ženy se baví o právě strávené dovolené:
"Tak co, jak jsi se měla u moře?"
"Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci."
"A co například?"
"Manžela a děti."
"Tak co, jak jsi se měla u moře?"
"Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci."
"A co například?"
"Manžela a děti."
odkaz na vtip »
Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."
odkaz na vtip »
"Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
odkaz na vtip »
Klídek, na takovou vzdálenost netrefí ani slona.
odkaz na vtip »
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
odkaz na vtip »
Říká ataman (drže přitom v ruce useklou hlavu) svým kozákům: "Mám pro vás 4 zprávy: 2 dobré a 2 špatné. Jak je chcete slyšet?"
"Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou."
"Takže: První dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek."
Nadšení nezná mezí.
"První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené!"
Zhnusení proběhne davem.
"Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů."
Nadšení nezná mezí.
"A teď ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo druhá špatná: Ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndával ty kondomy z vlaku - VIDLEMA!"
"Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou."
"Takže: První dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek."
Nadšení nezná mezí.
"První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené!"
Zhnusení proběhne davem.
"Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů."
Nadšení nezná mezí.
"A teď ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo druhá špatná: Ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndával ty kondomy z vlaku - VIDLEMA!"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.