Vtipy a srandičky

Nejnovější vtipy

odkaz na vtip » Víš, jakej je rozdíl mezi tím, když ti ho kouří tchýně a bungee jumpingem?
.
.
V obou případech máš skvělej pocit, ale nesmíš se podívat dolů.

odkaz na vtip » Jde paní učitelka a děti z první třídy do zoologické zahrady.
Dojdou ke slonovi a učitelka se ptá: "Co je to?"
Anička: "Slon. "
Učitelka: "Výborně."
Dojdou k opičce a učitelka se ptá: "Co je to? "
Honzíček: "Opička."
Dojdou k zebře a učitelka se ptá: "Co je to?"
Nikdo se nehlásí a tak napoví: "To zvířátko začíná na Z."
Pořád se nikdo nehlásí.
Učitelka: "No tak děti, začíná to na ze…"
Pořád nic.
Učitelka: "ze....zeb..."
Pepíček: "Zeby to byl tygl?"

odkaz na vtip » "Včera to bylo nádherné, smiřovali jsme se s manželem až do rána."
"A pak?"
"Pak jsme se pro jistotu zase pohádali."

odkaz na vtip » Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně..."
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje."
"Zajisté! No a teď moje přání," na to duch. "Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou."
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"
"37," ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"

odkaz na vtip » Kolik tiskových mluvčí je potřeba na vyměnění žárovky?
.
.
Do toho vám nic není a hezký den.

odkaz na vtip » Potkají se dva známí.
"Jak se máš?"
"Ale jsem hrozný smolař. První žena mi utekla a druhá ne."

odkaz na vtip » Stojí mladík před veřejným domem a upřeně se dívá na svítící červenou lucernu. Po chvíli z okna vyhlédne bordelmamá a říká: "Mládenče, proč nejdeš dovnitř?"
Ten aniž by se pohnul praví: "Šel bych, ale musím počkat až bude zelená."

odkaz na vtip » Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku."
Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské."
"Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Lva Trockého."
"A kde je Lenin?"
"Ve Finsku."

odkaz na vtip » Na pláži sedí plavčík obklopený krásnými mladými dívkami. Závistivě ho pozoruje nezkušený nesmělý neúspešný mladík. Večer za ním přijde a ptá se: "Pane plavčíku, jak to, že vás ty baby tak žerou? Já se snažím a nic, neporadil byste mi nějakej fígl?" Plavčík: "Proč ne.. zkus si dát za plavky bramboru a uvidíš jak zaberou." Mladík to provede hned následující den, ale ženský se mu smějí, ušklíbají se nebo znechuceně prchají. Přijde teda znovu k plavčíkovi a stěžuje si, že to nefunguje. Ten si ho prohlídne a říká: "Víš hochu, tu bramboru si ale musiš dát dopředu."

odkaz na vtip » Můžete definovat, kdo je komunista a kdo antikomunista?
.
.
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina...
Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl...

Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější vtipy a roztřídili je pro Vás do přehledných kategorií.