Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
odkaz na vtip »
Čtyři, tři, dva, jedna...
odkaz na vtip »
Víte, co je na ceduli, která stojí u "Brněnského orloje”?
Zákaz vstupu Monice Lewinské.
Zákaz vstupu Monice Lewinské.
odkaz na vtip »
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy. Je to na stromě a když to na tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to?
.
.
Kulečníkový stůl.
.
.
Kulečníkový stůl.
odkaz na vtip »
"Pane, doktore, nemohu močit..."
"A kolik vám je?"
"Osmdesát."
"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."
"A kolik vám je?"
"Osmdesát."
"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."
odkaz na vtip »
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
Můj bude asi agronom. "Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
Můj bude určitě šofér. "Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
Můj bude asi agronom. "Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
Můj bude určitě šofér. "Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."
odkaz na vtip »
Co mají společného ženy a hurikány?
.
.
Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.
.
.
Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.
odkaz na vtip »
Muž je se ženou v posteli když žena zaslechne kroky na chodbě.
"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.
"Kam?" ptá se vyděšený muž.
"Zavři se na záchod", navrhne žena.
Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:
"Tady je hrozná tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muž.
"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.
"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám 5 dolarů." vyjednává muž.
"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.
"Tak ti dám deset dolarů", nabízí muž.
"To je málo, budu křičet!", vyhrožuje kluk.
Muž postupně zvyšuje svou nabídku až nakonec rezignuje:
"Dám ti 40 dolarů, to je všechno, co u sebe mám".
Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí.
Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí se ženou a také odejde.
Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje: "Kup mi takový".
"To nejde, ten stojí moc peněz", říká žena.
"Ale já mám 40 dolarů, hele!", chlubí se kluk.
"Kde jsi to vzal?", ptá se žena. Kluk zarytě mlčí.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?", rozčílí se žena. Kluk stále mlčí.
Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.
"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"
"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal 40 dolarů!", sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.
Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:
"Tady je hrozná tma..."
To faráře rozzlobí a řekne: "Nezačínej s tím zase!"
"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.
"Kam?" ptá se vyděšený muž.
"Zavři se na záchod", navrhne žena.
Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:
"Tady je hrozná tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muž.
"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.
"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám 5 dolarů." vyjednává muž.
"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.
"Tak ti dám deset dolarů", nabízí muž.
"To je málo, budu křičet!", vyhrožuje kluk.
Muž postupně zvyšuje svou nabídku až nakonec rezignuje:
"Dám ti 40 dolarů, to je všechno, co u sebe mám".
Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí.
Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí se ženou a také odejde.
Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje: "Kup mi takový".
"To nejde, ten stojí moc peněz", říká žena.
"Ale já mám 40 dolarů, hele!", chlubí se kluk.
"Kde jsi to vzal?", ptá se žena. Kluk zarytě mlčí.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?", rozčílí se žena. Kluk stále mlčí.
Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.
"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"
"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal 40 dolarů!", sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.
Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:
"Tady je hrozná tma..."
To faráře rozzlobí a řekne: "Nezačínej s tím zase!"
odkaz na vtip »
Sedí prasátko u zásuvky a řiká: "Vylez, srabe!"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
