Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".
odkaz na vtip »
DOS Airlines:
Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí, ...
DOS & QEMM Airlines:
Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení.
Mac Airlines:
Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď:
"To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku."
Takže byste vlastně měli radši být zticha.
Windows Airlines:
Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný. Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
OS/2 Airlines:
Abyste se dostali na palubu, musíte si lístek dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od země, máte překrásný let... - ledaže by výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, abyste se připravili na pád.
UNIX Airlines:
Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
NT Airlines:
Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.
Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí, ...
DOS & QEMM Airlines:
Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení.
Mac Airlines:
Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď:
"To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku."
Takže byste vlastně měli radši být zticha.
Windows Airlines:
Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný. Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
OS/2 Airlines:
Abyste se dostali na palubu, musíte si lístek dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od země, máte překrásný let... - ledaže by výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, abyste se připravili na pád.
UNIX Airlines:
Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
NT Airlines:
Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.
odkaz na vtip »
Výkladový slovník pro personalisty aneb jak číst a psát hodnocení 2
Má vůdčí schopnosti.
Má mimořádně silný hlas.
Je vtipný, má smysl pro humor.
Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami.
Má mimořádné organizační schopnosti.
Daří se mu chodit včas do práce.
Je loajální.
Není schopen získat jinou práci.
Má rád svoji práci.
Mohlo by se mu ubrat na platu.
Má vůdčí schopnosti.
Má mimořádně silný hlas.
Je vtipný, má smysl pro humor.
Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami.
Má mimořádné organizační schopnosti.
Daří se mu chodit včas do práce.
Je loajální.
Není schopen získat jinou práci.
Má rád svoji práci.
Mohlo by se mu ubrat na platu.
odkaz na vtip »
"Revize jízdenek!" pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval cestovní doklady až přišel k panu Novákovi.
"Pane, vaše jízdenka je neplatná."
"Vy jste nějakej divnej," začal se zlobit pan Novák, "už deset let na ní jezdím a najednou je neplatná."
"Pane, vaše jízdenka je neplatná."
"Vy jste nějakej divnej," začal se zlobit pan Novák, "už deset let na ní jezdím a najednou je neplatná."
odkaz na vtip »
"Karle, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
odkaz na vtip »
Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
.....
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
.....
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
odkaz na vtip »
Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl... Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem...
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl... Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem...
odkaz na vtip »
Otec má tři dcery.
Přijde za ním první prijde která se jmenuje Růženka.
A ptá se: "Tati proč se jmenuji Růženka?"
Když jsi byla maličká, tak ti na hlavu spadlo kvítko růže, tak proto."
Po chvíli za ním přijde druhá dcera jmnující se Fialka.
A ptá se: "Tati proč se jmenuji Fialka?"
Protože když jsi byla malá, tak ti na hlavu spadl kvítek fialky."
Nakonec za ním přijde i třetí dcera která se jmenuje Cihelka.
A ta říká: "Hua aksdasd basod asdbsd."
Přijde za ním první prijde která se jmenuje Růženka.
A ptá se: "Tati proč se jmenuji Růženka?"
Když jsi byla maličká, tak ti na hlavu spadlo kvítko růže, tak proto."
Po chvíli za ním přijde druhá dcera jmnující se Fialka.
A ptá se: "Tati proč se jmenuji Fialka?"
Protože když jsi byla malá, tak ti na hlavu spadl kvítek fialky."
Nakonec za ním přijde i třetí dcera která se jmenuje Cihelka.
A ta říká: "Hua aksdasd basod asdbsd."
odkaz na vtip »
"Dnešní operace proběhla v pohodě... v pacientovi jsme nezapomněli žádné nástroje."
"Hmm. A kde je sestřička?"
"Hmm. A kde je sestřička?"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
