Vtipy a srandičky

Nejnovější vtipy

odkaz na vtip » Závěr případu: "K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem."

odkaz na vtip » "Tady je pivíčko, pane redaktore."
"Koukám pane vrchní, že je to fejeton."
"Jak tomu mám rozumět?"
"Taky pod čarou."

odkaz na vtip » Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i ruce!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"Kurva, že sem se na to nevysral..."

odkaz na vtip » Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: "Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl..."

odkaz na vtip » "Rodino, oznamuji vám, že jsem se právě zasnoubil s Mařenkou Šťouchalovou!"
"Synu, ona je přece pro tebe stará!" povídá máma.
"A je ošklivá," přisadila si sestra.
"Nemá žádná prsa ani zadek!" křikl brácha.
"Já souhlasím s tvým rozhodnutím," řekl rozvážně táta, "protože nemá žádné sourozence a ani jediného příbuzného."

odkaz na vtip » Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
"A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."

odkaz na vtip » Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, vy jste pil rum!"
"To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!"

odkaz na vtip » Pepík se vrátí ze školy a matka se ho ptá:
"Líbílo se ti ve škole?"
"Ano."
"Hlásil si se?"
"Ano."
"Vyvolala tě učitelka?"
"Ano."
"Věděl si?"
"Ano."
"A na co se tě ptala?"
"Kdo si prdl."

odkaz na vtip » Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní hajzle! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

odkaz na vtip » Když pustíte kapra zpátky do vody darujete mu svobodu...

... teda nemá-li dole ženu.

Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější vtipy a roztřídili je pro Vás do přehledných kategorií.