Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Povídá slepice neposlušným kuřátkům:
"Kdyby to viděl váš otec, tak by se na grilu obracel!"
"Kdyby to viděl váš otec, tak by se na grilu obracel!"
odkaz na vtip »
Pan Novák si přivedl domů milenku, protože manželka odjela na školení.
Ale co čert nechtěl, zrovna když se byli v nejlepším, ozval se zvonek.
"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."
"Teď nemůžeš přestat," kvičela mladá vzrušená žena, "mě by pak strašně bolela hlava."
"Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen přestat.
Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se.
Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna."
"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
"Musíš."
"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
"Skákej a nebuď pověrčivá."
Ale co čert nechtěl, zrovna když se byli v nejlepším, ozval se zvonek.
"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."
"Teď nemůžeš přestat," kvičela mladá vzrušená žena, "mě by pak strašně bolela hlava."
"Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen přestat.
Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se.
Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna."
"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
"Musíš."
"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
"Skákej a nebuď pověrčivá."
odkaz na vtip »
Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidi, jak se k němu řítí leopard se záměrem ho sežrat. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kosti začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystal ke skoku řekl: "To vám řeknu, to byl ale dobry leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!"
Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Vis co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat co já udělám tomu psovi!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opici na zadech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha!" Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracená opice, co jsem ji před chvíli poslal pro dalšího leoparda?"
Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Vis co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat co já udělám tomu psovi!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opici na zadech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha!" Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracená opice, co jsem ji před chvíli poslal pro dalšího leoparda?"
odkaz na vtip »
Vsadí se tři upíři o to kdo vypije nejvíc krve.
Jeden odletí, za hodinku se vrátí s pusou celou od krve a povídá ostatním: "Vidíte támhle ten kravín? tak ten já jsem celej vypil."
Ostatní žasnou nad jeho výkonem až jeden vystoupí z davu a povídá: "No byls dobrý, ale já budu lepší." Tak odletí druhý upír, za 2 hodinky se vrátí s celou hlavou od krve a povídá: "Vidíte támhle tu stáj? Tak tu já jsem celou vypil."
Ostatní upíři kroutí hlavou nad jeho výkonem, až jeden vystoupí z davu a prohlásí: "No musím uznat že jste byli oba dobří, ale já budu nejlepší."
A tak odletí, za dva dny se vrátí celej od krve a zemdleným hlasem prohlásí: "Vidíte támhle ten komín? Tak ten já jsem neviděl!"
Jeden odletí, za hodinku se vrátí s pusou celou od krve a povídá ostatním: "Vidíte támhle ten kravín? tak ten já jsem celej vypil."
Ostatní žasnou nad jeho výkonem až jeden vystoupí z davu a povídá: "No byls dobrý, ale já budu lepší." Tak odletí druhý upír, za 2 hodinky se vrátí s celou hlavou od krve a povídá: "Vidíte támhle tu stáj? Tak tu já jsem celou vypil."
Ostatní upíři kroutí hlavou nad jeho výkonem, až jeden vystoupí z davu a prohlásí: "No musím uznat že jste byli oba dobří, ale já budu nejlepší."
A tak odletí, za dva dny se vrátí celej od krve a zemdleným hlasem prohlásí: "Vidíte támhle ten komín? Tak ten já jsem neviděl!"
odkaz na vtip »
Víte, že žena je nejstarší hardware?
Už od nepaměti podporuje funkci Plug and Play.
Už od nepaměti podporuje funkci Plug and Play.
odkaz na vtip »
Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."
odkaz na vtip »
Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?
.
.
Protože v něm ješte jsou.
.
.
Protože v něm ješte jsou.
odkaz na vtip »
Vnouček se ptá babičky:
"Babi, kam jdeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo donese zpátky kolo?"
"Babi, kam jdeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo donese zpátky kolo?"
odkaz na vtip »
Když vidím čokoládu, slyším dva hlasy.
První říká: Sněz tu čokoládu.
A druhý:
Ano, slyšel jsi dobře. Sněz tu čokoládu.
První říká: Sněz tu čokoládu.
A druhý:
Ano, slyšel jsi dobře. Sněz tu čokoládu.
odkaz na vtip »
"Pane dokotre, pomozte mi, půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.