Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: "Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky."

odkaz na vtip » Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"

odkaz na vtip » Jde takhle myslivec po lese, náhle vidí babku na stromě a praví: "Copak babičko, snad ne Redbull."
"Kdepak Redbull, Pitbull"

odkaz na vtip » Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování?
.
.
Otevře dveře od auta.

odkaz na vtip » Povídá holčička z nóbl rodiny:
"Mami, co je to anděl?"
"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"
"Zatím ne, ale brzo poletí."

odkaz na vtip » "Mami, nemáš náhodou deset korun pro starého a chudého pána?"
"To je od tebe ale milé. A kdepak je?"
"Stojí na rohu a prodává zmrzlinu."

odkaz na vtip » Přišel milenec za ženou a už ve dveřích se začnou líbat a za chvíli skončí v ložnici. Když v tom se najednou ozve zvonek.
"Proboha, to je asi manžel! Utíkej na balkon, tam jsou nějaké prázdné pytle. Schovej se tam."
Chlap se schová a ženská jde otevřít. A přišel další milenec. Zase se začnou vášnivě líbat a v tom zase zvonek. "Proboha to je asi manžel, na balkoně jsou prázdné pytle, schovej se tam."
Otevře dveře a tam třetí obšťastňovatel. Tak už jsou zase v nejlepším, a znova zvonek. Chlap se utíká schovat, a za dveřma manžel.
Tak se kolem něho manželka točí a připravuje mu jídlo. Chlap mezitím kouká na balkon a povídá: Co je to tam na balkoně za pytle?" "Ale, přijela tetička z Moravy a dovezla nám něco na zub." říká manželka. Chlap se nají a jde si na balkon zakouřit. Nedá mu to a kopne do prvního pytle: "Chro, chro." ozve se z něho. "Výborně, prasátko nám tetka přivezla." Kopne do druhého a z pytle se ozve: "Béééé." "Výborně, i ovečku nám tetka dovezla." Kopne do třetího, a nic. Kopne znova. Zase nic. Tak se napřáhne a nakopne ho pořádně. Z pytle se ozve: "Tak jsem asi pytel brambor, když nic neříkám, ne?"

odkaz na vtip » Co si dát na záznamník 2

· Ahoj, tady Adrian. Já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na zavolaní, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl způsobit, že ne?
· Čau! Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti než můj majitel a vše, co mám dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život! Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo, až pípnu. Tak pozor, já pípnu. Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk.
· Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás příjmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz.
· Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Tak nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.
· Toto není záznamník - toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.
· (Ženský hlas) Ooooooó, Greg je v....uuuuuuuú, Gregu, co to děláš?...aaaaach... Greg je příliš zaměstnáááááán, měli byste zavolaaaaaat později.
· (Mohutný hlas) Mluv, červe!
· Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG...eh žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které nám chcete prodat.
· Dovolali jste se na 555 62 38. Proč ?
· Toto je víte kdo. Jsme víte kde. Zanechte nám své víte co víte kdy.
· Dovolali jste se na 234 12 43. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takže určitě víte, co máte dělat.
· Pan prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.

odkaz na vtip » V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.

odkaz na vtip » Jednou se zvířátka v lese domluví, že si nebudou znečišťovat svůj vlastní les a že si postaví kadibudku. Slovo dalo slovo a zvířátka si na paloučku vybudovala krásnou kadibudku. Druhý den jde kolem jelen a kouká, že je v kadibudce rozbité okénko. Svolá proto všechny zvířátka a povídá: "V kadibudce je rozbité okénko, může mi k tomu někdo něco říct?" Přihlásí se veverka a povídá: "No, víš jelene, hopkám si to takhle z větvičky na větvičku a v najednou se mě ptá medvěd z kadibudky, jestli nemám blechy. Tak jsem mu řekla, že ne, on mě popadnul, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě okénkem." "Tak tohle by teda nešlo medvěde, budeš se chovat slušně", povídá na to jelen. Jelen okénko zasklí a jde domů. Další den, jde jelen zkontrolovat kadibudku a vidí, že je opět rozbité okénko. Znovu si zavolá zvířátka a povídá: "Zvířátka, zase je rozbité okénko, může mi k tomu někdo něco říct?" Přihlásí se zajíček a povídá: "No víš, hopkám si to takhle z mechu na mech, když se mě medvěd z kadibudky ptá, jestli nemám blechy. Tak jsem mu řekl, že ne, on mě popadnul, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě oknem." Jelen už je nasranej a povídá medvědovi: "Tak poslouchej, ještě jednou se to bude opakovat, dojdu za myslivcem, on ně zastřelí a bude pokoj." Jelen znovu zasklí okénko a jde domů. Další den jde znovu zkontrolovat kadibudku a co nevidí. Kadibudka je rozmetaná na kaši po celé pasece. Znovu si pozve na kobereček všechna zvířátka a povídá. Co má znamenat ta rozmetaná kadibudka na pasece? Může mi k tomu někdo něco říct? Přihlásí se ježek a povídá: "Já bych věděl...."