Vtipy a srandičky

Nejnovější vtipy

odkaz na vtip » Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

odkaz na vtip » V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta než tady!"

odkaz na vtip » Železniční neštěstí. Ve vlaku cestovaly tři sestry. Jejich otec se jde zeptat na jejich stav.
"Pane doktore, Evička, strašně chytrá holka chtěla bejt učitelkou."
"Bohužel pane Ledvina, polovina mozku je v pr*eli."
Otec si povzdychne.
"Tak Hanička, nádherná holka, chtěla bejt modelkou."
"Bohužel, spodni čelist zlomená, levé oko není."
Otec pláče.
"Ještě Eliška, krásně tančí, chtěla bejt baletkou."
"Bohužel, levá noha amputovaná, pravá třikrát zlomená." Otec je zdrcen. A tu doktor vykřikne:
"Apríl pane Ledvina, všechny tři jsou mrtvý!!"

odkaz na vtip » Chlap si jde koupit Viagru a lékárnice mu říká, ať si vezme vždycky jenom půlku prášku, že je to opravdu silné
Muž si jí doma půlí nožem a půlka mu vlítne do klece s kanárkem. Ten jí sežere a chlap je z toho úplně na mrtvici. Vola veterinářovi co má dělat a ten mu říká, aby ho dal do chladu a temna asi na dvě hodiny, že by mu to mělo pomoct.
Chlap ale nemá doma žádnou chladnou a temnou místnost, a tak ho napadne, že ho dá na pět minut do mrazáku. Samozřejmě že na něho zapomene a za tři hodiny otvírá úplně vyděšený mrazák. A tam vidí kanárka úplně zpoceného a v křídlech držícího zmražené kuře.
Kanárek povídá: "Sakra chlape tři hodiny mi trvalo než sem mu roztáhnul nohy!"

odkaz na vtip » Paní učitelka se ptá Pepíčka:
"Jaké je to zvíře? Je hnědé a má čtyři nohy..."
"Pes!"
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka?"
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky do hněda."
"A paní učitelko, teď vy. Co je to? Když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké?"
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
"No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."

odkaz na vtip » Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná?
.
.
Ta, která má snubní prstýnek.

odkaz na vtip » Jde muž po ulici v Riu, zrovna když je karneval a potká ženu namalovanou celou na bílo. Pta se jí, za co jde. Ona roztáhne nohy a odpoví: "Za zubní kaz."

odkaz na vtip » Pacient vytrvale popíral, že pije častěji větší množství piva.
"A co váš syn," ptal se psychiatr, "poslouchá vás?"
"Syn," pravil pacient, "je velice hodný a poslušný. Toho můžu poslat v noci klidně pro pár piv na nádraží a nikdy neodmlouvá."

odkaz na vtip » Pusťte mě k tomu, já jsem odborník!

odkaz na vtip » Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit". Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet." Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"

Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější vtipy a roztřídili je pro Vás do přehledných kategorií.