Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Co uděláte, když po vás blondýna hodí granát?
.
.
Odjistíte ho a hodíte jí ho zpátky.
.
.
Odjistíte ho a hodíte jí ho zpátky.
odkaz na vtip »
Mladík dobíha autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu:
- "Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo mužeš počkat na další."
- "Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo mužeš počkat na další."
odkaz na vtip »
Volá blondýna Hotline:
"Ten váš program mi pořád píše vložte CD."
"No a vložila jste to CD?"
"Ten váš program mi pořád píše vložte CD."
"No a vložila jste to CD?"
odkaz na vtip »
Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
"Vážená paní, na co vám ten jed bude?"
"Chci zabít svého manžela!"
"Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!"
Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž na fotce je jeji manžel a žena na fotce je lékárníkova žena.
Lékárník se podívá na fotografii a přikývne: "Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!"
"Vážená paní, na co vám ten jed bude?"
"Chci zabít svého manžela!"
"Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!"
Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž na fotce je jeji manžel a žena na fotce je lékárníkova žena.
Lékárník se podívá na fotografii a přikývne: "Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!"
odkaz na vtip »
"Pane doktore, pomozte mi, stále mluvím ze spaní." stěžuje si pacient.
"A vám to vadí?"
"Mně ani ne, ale už jsem třikrát rozvedený."
"A vám to vadí?"
"Mně ani ne, ale už jsem třikrát rozvedený."
odkaz na vtip »
Proč mají ženy kratší chodidla než muži?
.
.
Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
.
.
Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
odkaz na vtip »
Jasir Arafat volá Georgovi Bushovi:
Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vám svou nejhlubší soustrast. Lid celé Palestiny sdílí vaši bolest... Je to strašná, strašná tragédie, co se vám stala a my s vámi sympatizujeme a soucítíme. Slova nemohou popsat hrůzu těchto dalších teroristických činů, které dopadly na vaši zemi..."
Bush: "Promiňte, ale vůbec nevím o čem to mluvíte?!"
Arafat (je slyšet, že rukou přikryl sluchátko a někomu povídá): "A doprdele, sakra, sakra, sakra! Já zapomněl na desetihodinový časový rozdíl!!!"
A zpátky do sluchátka Bushovi: "Tak nic, hezkou neděli."
Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vám svou nejhlubší soustrast. Lid celé Palestiny sdílí vaši bolest... Je to strašná, strašná tragédie, co se vám stala a my s vámi sympatizujeme a soucítíme. Slova nemohou popsat hrůzu těchto dalších teroristických činů, které dopadly na vaši zemi..."
Bush: "Promiňte, ale vůbec nevím o čem to mluvíte?!"
Arafat (je slyšet, že rukou přikryl sluchátko a někomu povídá): "A doprdele, sakra, sakra, sakra! Já zapomněl na desetihodinový časový rozdíl!!!"
A zpátky do sluchátka Bushovi: "Tak nic, hezkou neděli."
odkaz na vtip »
Rady hospodyňkám
Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i celý rok.
Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.
Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní ještě během vaření kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.
Bolí vás hlava? Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.
Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.
Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochuceni masa a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vina? Něco takového neznám!
P.S. pro pány: Nikdy se nepokoušejte oženit s dívkou, která Vám pošle tento text e-mailem.
P.S. pro dámy Zvažte možnost požádat o ruku muže, který Vám pošle tento text e-mailem.
Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i celý rok.
Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.
Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní ještě během vaření kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.
Bolí vás hlava? Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.
Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.
Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochuceni masa a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vina? Něco takového neznám!
P.S. pro pány: Nikdy se nepokoušejte oženit s dívkou, která Vám pošle tento text e-mailem.
P.S. pro dámy Zvažte možnost požádat o ruku muže, který Vám pošle tento text e-mailem.
odkaz na vtip »
Mladík František slyšel pověst, že jeho otec, dědeček i pradědeček, všichni v den svých 21. narozenin uměli přejít vodu na druhý břeh. Tak na svoje 21. narozeniny sezval své kamarády k rybníku a promluvil k nim: "Přátelé, dnes je výjimečný den, kdy i já získám schopnost, která se dědí v naší rodině z generace na generaci, přejdu suchý na druhý břeh.”
Všichni se na něj koukají jako na magora, někteří se pokusí Františka přesvědčit, ale ten se nedá, hrdě vykročí a žbluňk a zahučí do vody a málem se utopí. Když ho vytáhnou, tak si jde zklamaný František postěžovat k babičce: "Můžete mi, babičko, vysvětlit, proč můj otec, dědeček i pradědeček uměli v den svých 21. narozenin přejít vodu na druhý břeh suchou nohou a já to neumím?”
"No to máš tak, chlapče, tvůj otec, dědeček i pradědeček se narodili v lednu a ty v červenci!”
Všichni se na něj koukají jako na magora, někteří se pokusí Františka přesvědčit, ale ten se nedá, hrdě vykročí a žbluňk a zahučí do vody a málem se utopí. Když ho vytáhnou, tak si jde zklamaný František postěžovat k babičce: "Můžete mi, babičko, vysvětlit, proč můj otec, dědeček i pradědeček uměli v den svých 21. narozenin přejít vodu na druhý břeh suchou nohou a já to neumím?”
"No to máš tak, chlapče, tvůj otec, dědeček i pradědeček se narodili v lednu a ty v červenci!”
odkaz na vtip »
"Doktore, neměl by jsi tolik kouřit!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři kouří."
"Doktore, neměl by jsi tolik pít!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři pijí."
"Doktore, neměl by jsi se tolik milovat se svými pacientkami!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají."
"To jo, ale ty jsi zvěrolékař."
"Ale, vždyť i jiní doktoři kouří."
"Doktore, neměl by jsi tolik pít!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři pijí."
"Doktore, neměl by jsi se tolik milovat se svými pacientkami!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají."
"To jo, ale ty jsi zvěrolékař."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.