Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » "Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"A čemu se podobá?"
"Podobá se užovce, ale já nejsem specialista."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá, taková obyčejná."
" Tak to je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama nebo..."
"Co nebo?"
"Nejste členem Svazu ochranců přírody?"
"Ne."
"Tak ji praštěte lopatou!"

odkaz na vtip » Romantický, vlahý večer.
"Slečno, máte ráda vánek?"
"Mám, je to docela příjemné..."
"Tak já vám ho tam fouknu."

odkaz na vtip » Pan Novák křičí na hospodského:
"Co to je? Ten půllitr je špinavý!"
"Špinavý? Už sedm lidí z něho před váma pilo a nikdo si nestěžoval."

odkaz na vtip » Holčička jde s tatínkem po parku a uvidí dva psy, jak se páří.
"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
Otec se na chvíli zamyslí a pak řekne: "Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla."
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"

odkaz na vtip » Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

odkaz na vtip » PC HotLine
Technická podpora: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?"
Volající: "No, víte, já nemůžu psát."
Technická podpora: "Jak -- nemůžete psát?"
Volající: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
Technická podpora: "Zmizelo?"
Volající: "No, prostě je to pryč."
Technická podpora: "Hmm. A co se děje teď?"
Volající: "Nic."
Technická podpora: "Nic?"
Volající: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
Technická podpora: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
Volající: "Jak to můžu vědět?"
Technická podpora: (Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:?"
Volající: "Jaký kulomítko?"
Technická podpora: (Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
Volající: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
Technická podpora: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?"
Volající: "Jakej monitor?"
Technická podpora: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
Volající: "Jéé, to já nevím."
Technická podpora: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
Volající:"Jo, něco tu je..."
Technická podpora: "Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
Volající:"Ano, je."
Technická podpora: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chutí jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?"
Volající: "Ne."
Technická podpora: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
Volající:"Jo, mám ho."
Technická podpora: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
Volající:"Já tam nedosáhnu."
Technická podpora: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
Volající:"Ne."
Technická podpora: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla."
Volající: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
Technická podpora: "Tma?"
Volající: "No, nejde světlo!"
Technická podpora: "Jak, nejde světlo?"
Volající: "No, když oni nám vypnuli proud!"

odkaz na vtip » Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne
čísla pokoje:
"Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá..."
Sestřička dědu chlácholí:
"Ale dědo, co to povídáte? Tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku."
Vtom přijde vrchní sestra a povídá:
"Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!"

odkaz na vtip » Sedím takhle se svou holkou v restauraci, objednám jídlo. Ona najde ve svém salátu hnusnou chlupatou housenku a začne ječet: "Pane vrchní, zbavte mě toho zvířete, rychle ho odneste!"
A vrchní mě popadne za límec a vyhodí mě z hospody...

odkaz na vtip » Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

odkaz na vtip » Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcádko, zvedne ho, podívá se a říká:
"Jéé, hele moje fotka. Já jsem tady našel moji fotku, no to musí říct šéfovi!"
Dojdou na stanici, policajt to ukáže svému šéfovi a ten povídá:
"No to je moje fotka!" Vy jste našel na ulici moji fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si ji do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák.
Dcera si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy.
Podívá se a zařve: "Jéé mamíí otec má děvku!"
Matka se zájmem přiběhne a povídá:
"Ukaž!? Tss, taková štětka."