Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
"To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři," zlobí se v kostele Honza.
"A proč, vole?" ptají se ho kámoši.
"No, s kým bych pak spal - se sestrami?!"
"A proč, vole?" ptají se ho kámoši.
"No, s kým bych pak spal - se sestrami?!"
odkaz na vtip »
"Pane doktore, trápí mně strašné bolesti hlavy."
"A jak dlouho už to trvá?"
"Od narození."
"A předtím?"
"A jak dlouho už to trvá?"
"Od narození."
"A předtím?"
odkaz na vtip »
Rady hospodyňkám
Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i celý rok.
Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.
Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní ještě během vaření kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.
Bolí vás hlava? Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.
Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.
Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochuceni masa a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vina? Něco takového neznám!
P.S. pro pány: Nikdy se nepokoušejte oženit s dívkou, která Vám pošle tento text e-mailem.
P.S. pro dámy Zvažte možnost požádat o ruku muže, který Vám pošle tento text e-mailem.
Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i celý rok.
Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.
Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní ještě během vaření kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.
Bolí vás hlava? Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.
Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.
Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochuceni masa a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vina? Něco takového neznám!
P.S. pro pány: Nikdy se nepokoušejte oženit s dívkou, která Vám pošle tento text e-mailem.
P.S. pro dámy Zvažte možnost požádat o ruku muže, který Vám pošle tento text e-mailem.
odkaz na vtip »
Od revoluce žádná změna. Ostraváci dřou a Pražáci se válejí u vody.
odkaz na vtip »
"Milé děti," říká tatínek svým potomkům. "Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teploučko, aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit."
odkaz na vtip »
Dva bohatí manželé si sehnali domácího údržbáře a ten se jednou manželky ptá:
"Jak to uděláme s tím sexem?"
"Já nevím muž je pořád doma."
"Tak uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!"
První noc žena vzdychá a manžel se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen."
Druhou noc to samé.
O třetí noci žena vzdychá a muž se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen!"
A muž na to: "Tak si vyměníme strany!"
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá:
"Co se děje?"
"Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku."
"Jak to uděláme s tím sexem?"
"Já nevím muž je pořád doma."
"Tak uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!"
První noc žena vzdychá a manžel se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen."
Druhou noc to samé.
O třetí noci žena vzdychá a muž se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen!"
A muž na to: "Tak si vyměníme strany!"
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá:
"Co se děje?"
"Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku."
odkaz na vtip »
Mladý pár na pokraji rozvodu navštíví manželskou poradnu. Odborný pracovník se ptá manželky, co je v jejich vztahu za problémy. Žena říká:
"Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací."
Pracovník se tak tázavě podívá na manžela a říká:
"Je to pravda, pane?"
"Ne tak úplně. Ona je ten, kdo tím trpí, já ne."
"Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací."
Pracovník se tak tázavě podívá na manžela a říká:
"Je to pravda, pane?"
"Ne tak úplně. Ona je ten, kdo tím trpí, já ne."
odkaz na vtip »
Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon:
"Pan Novák?"
"Ano."
"Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme."
"Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji."
Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon.
"Pan Novák?"
"Ano?"
"Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podávate Sportku?"
"Ano, už 25 roků každou neděli."
"Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč"
"Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji."
Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón:
"Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny.
"Ahoj pusinko, a proč pláčeš?"
"Mám pro Teba velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!"
"Kurva, když se daří, tak sa daří!"
"Pan Novák?"
"Ano."
"Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme."
"Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji."
Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon.
"Pan Novák?"
"Ano?"
"Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podávate Sportku?"
"Ano, už 25 roků každou neděli."
"Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč"
"Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji."
Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón:
"Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny.
"Ahoj pusinko, a proč pláčeš?"
"Mám pro Teba velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!"
"Kurva, když se daří, tak sa daří!"
odkaz na vtip »
Víte, proč by se měly tchýně pochovávat jen do půl pasu?
.
.
Aby se měl kdo starat o hrob!
.
.
Aby se měl kdo starat o hrob!
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
