Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach!"
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach!"
odkaz na vtip »
Papež Jan Pavel II.se dostane do nebe.Stojí před branou a tam u stolu sedí sv. Petr a udiveně se na něj kouká a ptá se: "A ty jsi kdo?" Papež je v šoku a říká: "Kdo! Kdoooooooo! Vždyť já jsem papež!" Sv. Petr se podívá zachmuřeně do evidence příchozích:" Pa pa pa pa, tak bohužel, žádný papež tady není." Papež to nerozdýchá a řve: "To si snad děláš srandu ne! Já, který celý život ti sloužím na zemi. Já, který dodržuje desatero, jako nikdo. Jááá Jan Pavel II. se nedostanu do nebe? Víš co? Tak si ho nechte a odchází." Sv. Petr se začne třískat smíchy a volá: "Počkej počkej, pojď sem. Podívej se tam........SKRYTÁ KAMERA"
Papež Jan Pavel II.se dostane do nebe.Stojí před branou a tam u stolu sedí sv. Petr a udiveně se na něj kouká a ptá se: "A ty jsi kdo?" Papež je v šoku a říká: "Kdo! Kdoooooooo! Vždyť já jsem papež!" Sv. Petr se podívá zachmuřeně do evidence příchozích:" Pa pa pa pa, tak bohužel, žádný papež tady není." Papež to nerozdýchá a řve: "To si snad děláš srandu ne! Já, který celý život ti sloužím na zemi. Já, který dodržuje desatero, jako nikdo. Jááá Jan Pavel II. se nedostanu do nebe? Víš co? Tak si ho nechte a odchází." Sv. Petr se začne třískat smíchy a volá: "Počkej počkej, pojď sem. Podívej se tam........SKRYTÁ KAMERA"
odkaz na vtip »
Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
"Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku."
"Použils ženu?" otáže se Ivan.
"Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?"
"Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně."
I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí."
"Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža.
"Kdepak - sundal jsem si lyže..!"
"Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku."
"Použils ženu?" otáže se Ivan.
"Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?"
"Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně."
I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí."
"Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža.
"Kdepak - sundal jsem si lyže..!"
odkaz na vtip »
Přijde chlap do hudebnin a říká:
"Brej den, nemáte tady ňáký CD s tvrdou hudbou? Tu já totiž zbožňuju!"
Prodavač kývne, řekne, že mají a začne se přehrabovat v regálech, odkud vytahne dvě CD.
První vloží do přehrávače a z repráků se dětským hláskem ozve:" Ó šnečku, šnečku..."
"Stop, Stooop!" začne volat chlap "Člověče, víte vy vůbec co je to tvrdá hudba?!"
Prodavač znovu přikývne, vloží do přehrávače druhé CD a začnou znít bubny a ozve se: "One, two, three, four..."
"Fajn stačí beru to." řekne chlap a odejde.
Doma vloží CD do přehrávače a ozve se: "One, two, three, four Ó šnečku,šnečku...."
"Brej den, nemáte tady ňáký CD s tvrdou hudbou? Tu já totiž zbožňuju!"
Prodavač kývne, řekne, že mají a začne se přehrabovat v regálech, odkud vytahne dvě CD.
První vloží do přehrávače a z repráků se dětským hláskem ozve:" Ó šnečku, šnečku..."
"Stop, Stooop!" začne volat chlap "Člověče, víte vy vůbec co je to tvrdá hudba?!"
Prodavač znovu přikývne, vloží do přehrávače druhé CD a začnou znít bubny a ozve se: "One, two, three, four..."
"Fajn stačí beru to." řekne chlap a odejde.
Doma vloží CD do přehrávače a ozve se: "One, two, three, four Ó šnečku,šnečku...."
odkaz na vtip »
Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání." Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček."
odkaz na vtip »
Na vojně jsem byl oblíbený. Říkali mi bonzák.
odkaz na vtip »
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
odkaz na vtip »
Chlápek se na baru zakecá s jednou moc pěknou ženskou. Tedy, vlastně to moc zakecání není - rovnou jí řekne:
"Slečno, vy máte tak nádherná prsa. Moc rád bych je líbal."
Slečna se na něj zle podívá a říká:
"Dejte mi pokoj, vy nemravo!"
Chlápek sklopí oči a hledí si svých panáků. Když do sebe obrátí tři, začne si slečnu znova prohlížet a po chvilce říká:
"Vy máte tak nádhernou pr*elku, moc bych ji chtěl líbat."
Slečna odsekne:
"Nechte si toho. Můj přítel tady dělá vyhazovače a jestli mě nepřestanete otravovat, rozbije vám hubu!"
Chlápek ztichne, ale další tři panáky mu opět dodají odvahu, tentokrát již značně odvázanou a až moc konkrétní:
"Víte, nejradši bych vaši komůrku lásky naplnil whisky a pak tu whisky vysál do poslední kapky."
Slečna se zvedne, vyběhne ze dveří a začne svému milému líčit, co se děje. Když se dostane k líbání pr*elky, její přítel si už vyhrnuje rukávy a rudne v obličeji. Když mu zopakuje ten poslední nemravný návrh, chlap se zarazí a zase si shrnuje rukávy. Ona se rozčiluje:
"Hej! Co to děláš? Běž tam a zmlať ho!"
"Nejdu. Když někdo dokáže vypít tolik whisky, to musí bejt sakra chlap. S tím si začínat nebudu."
"Slečno, vy máte tak nádherná prsa. Moc rád bych je líbal."
Slečna se na něj zle podívá a říká:
"Dejte mi pokoj, vy nemravo!"
Chlápek sklopí oči a hledí si svých panáků. Když do sebe obrátí tři, začne si slečnu znova prohlížet a po chvilce říká:
"Vy máte tak nádhernou pr*elku, moc bych ji chtěl líbat."
Slečna odsekne:
"Nechte si toho. Můj přítel tady dělá vyhazovače a jestli mě nepřestanete otravovat, rozbije vám hubu!"
Chlápek ztichne, ale další tři panáky mu opět dodají odvahu, tentokrát již značně odvázanou a až moc konkrétní:
"Víte, nejradši bych vaši komůrku lásky naplnil whisky a pak tu whisky vysál do poslední kapky."
Slečna se zvedne, vyběhne ze dveří a začne svému milému líčit, co se děje. Když se dostane k líbání pr*elky, její přítel si už vyhrnuje rukávy a rudne v obličeji. Když mu zopakuje ten poslední nemravný návrh, chlap se zarazí a zase si shrnuje rukávy. Ona se rozčiluje:
"Hej! Co to děláš? Běž tam a zmlať ho!"
"Nejdu. Když někdo dokáže vypít tolik whisky, to musí bejt sakra chlap. S tím si začínat nebudu."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
