Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Irácký důstojník: Dovolím si Vám pane prezidente Husajne oponovat
odkaz na vtip »
Víte jaké národnosti je Amor?
.
.
Přece ruské. Má holou pr*el, v ruce zbraň a ústa plná lásky.
.
.
Přece ruské. Má holou pr*el, v ruce zbraň a ústa plná lásky.
odkaz na vtip »
Co je zjevení a co zázrak?
.
.
Zjevení = kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak = kdyby na to přišli sami.
.
.
Zjevení = kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak = kdyby na to přišli sami.
odkaz na vtip »
Jeden profesor měl ve zvyku potopit ty, co mu nechodili na přednášky.
Ke zkoušce přišel student, profesor mu vyčetl, že ho na přednáškách neviděl a chce ho vyrazit, student se však brání: na přednášky jsem chodil, akorát jsem sedával za sloupem. Dostal trojku. Další zkoušení tvrdili totéž a také vyvázli s trojkami. Nakonec to už profesor nevydržel a na dveře vyvěsil ceduli:
"Všechny sloupy jsou už obsazeny."
Ke zkoušce přišel student, profesor mu vyčetl, že ho na přednáškách neviděl a chce ho vyrazit, student se však brání: na přednášky jsem chodil, akorát jsem sedával za sloupem. Dostal trojku. Další zkoušení tvrdili totéž a také vyvázli s trojkami. Nakonec to už profesor nevydržel a na dveře vyvěsil ceduli:
"Všechny sloupy jsou už obsazeny."
odkaz na vtip »
Baví se dva kamarádi:
"Budu muset prodat auto."
"Proč?"
"Pokaždý, když zaparkuju, přijde ke mě policajt a ptá se, jestli mám svědky autonehody."
"Budu muset prodat auto."
"Proč?"
"Pokaždý, když zaparkuju, přijde ke mě policajt a ptá se, jestli mám svědky autonehody."
odkaz na vtip »
"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"
"Neboj, do tebe neuhodí.
"Jak to můžeš vědět?"
"Protože ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"
"Neboj, do tebe neuhodí.
"Jak to můžeš vědět?"
"Protože ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"
odkaz na vtip »
Můj den
Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů.
Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%.
Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu.
Zamířím do koupelny, abych si učesala vlasy, umyté šamponem Elseve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou.
To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva.
Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou (dodávám spíš nejmenovaný mok Chlapi sobě), večer pak I muži mají své dny.
Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu.
Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů.
Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%.
Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu.
Zamířím do koupelny, abych si učesala vlasy, umyté šamponem Elseve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou.
To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva.
Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou (dodávám spíš nejmenovaný mok Chlapi sobě), večer pak I muži mají své dny.
Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu.
odkaz na vtip »
V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev.
Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo..."
Lid začne tleskat a jásat.
Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo..."
Lidi zase jásají, mávají a tleskají.
Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie.
K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy,to nečtěte."
Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo..."
Lid začne tleskat a jásat.
Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo..."
Lidi zase jásají, mávají a tleskají.
Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie.
K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy,to nečtěte."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
