Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » "Jak dlouho denně spíte?"
"No, tak asi 3 hodiny."
"A není to trochu málo?"
"Ne, já spím i v noci."

odkaz na vtip » Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:
Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže:
- Miláčku, která je milenka 3. náměstka?
- Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona.
Za chvíli:
- A která je milenka 2. náměstka?
- Aha, tamta brunetka, u stole.
A znovu za chvíli:
- Miláčku, a která je tvoje milenka?
- Tamta zrzka u ředitele.
Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá:
- Ale ta naše je i tak najhezčí, že?

odkaz na vtip » Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

odkaz na vtip » Víte, kdy by vzrostla porodnost na celem světě?
.
.
.
Kdyby pánskou ochranu vyráběl Microsoft.

odkaz na vtip » Jsou dva druhy policajtů.
Ti, kteří si žijí dobře a ti, kteří ještě neberou úplatky.

odkaz na vtip » "Proč jsi se rozešla s manželem?"
"Kvůli upřímnosti."
"Jak to?"
"Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."

odkaz na vtip » Miluje se policajt s manželkou, a ta přitom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad bolí?" Žena na to: "Ne, právě naopak!" Policajt: "ílob?"

odkaz na vtip » "Honzíku, když kašleš, tak si dávej ruku přes pusu," napomíná babička svého vnuka.
"No, já jsem to zkoušel, ale ono to stejně nepomáhá!"

odkaz na vtip » Ročílený řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp zorganizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."

odkaz na vtip » Víte, co je horší, než přejet malé dítě autem?
.
.
No dostat ho z pneumatik.