Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
"Děti, řekněte alespoň nějakého savce..."
"Prosím, komár."
"Prosím, komár."
odkaz na vtip »
Nespokojená blondýnka křičí v létě na celé kino: "Vypněte, prosím vás, někdo to topení. Je mi strašné horko!"
Pán za ní prohlásí: "Dámo, nejdřív byste si měla sundat ten kožich!"
Pán za ní prohlásí: "Dámo, nejdřív byste si měla sundat ten kožich!"
odkaz na vtip »
Desatero pracovních zásad
1. Lenost - půlka zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že pracují ostatní, neznamená, že musíš pracovat i ty.
4. Ztracenou chuť do práce nehledej.
5. Kde se jí, tam jez, kde se pije, tam pij, kde se pracuje, tam nepřekážej.
6. Jestli ti v práci vadí pití, přestaň pracovat.
7. Stav se k práci tak, aby se měli kam postavit i ostatní.
8. Zaměstnání není krčma, proto se tam celý den nezdržuj.
9. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto si zaslouží odměnu.
10. Nenech se honit. Jsi v práci, ne na útěku.
1. Lenost - půlka zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že pracují ostatní, neznamená, že musíš pracovat i ty.
4. Ztracenou chuť do práce nehledej.
5. Kde se jí, tam jez, kde se pije, tam pij, kde se pracuje, tam nepřekážej.
6. Jestli ti v práci vadí pití, přestaň pracovat.
7. Stav se k práci tak, aby se měli kam postavit i ostatní.
8. Zaměstnání není krčma, proto se tam celý den nezdržuj.
9. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto si zaslouží odměnu.
10. Nenech se honit. Jsi v práci, ne na útěku.
odkaz na vtip »
Pan Navrátil k manželce:
"Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!"
"Koukej ji položit, ta je moje!"
"Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!"
"Koukej ji položit, ta je moje!"
odkaz na vtip »
Lékař vytýká pacientovi:
"To mi nedělejte, pane Novotný. Na pitevně se na vás tak těšili."
"To mi nedělejte, pane Novotný. Na pitevně se na vás tak těšili."
odkaz na vtip »
"Pane učiteli, jak funguje mozek?"
"Ticho, mám teď v hlavě něco jiného."
"Ticho, mám teď v hlavě něco jiného."
odkaz na vtip »
Jede inteligentní chlap, víla a úřednice výtahem. Před nimi leží pětistovka. Kdo ji sebere?
.
.
Úředníce, protože víla a inteligentní chlap neexistují.
.
.
Úředníce, protože víla a inteligentní chlap neexistují.
odkaz na vtip »
Bush a Jelcin si řekli, že se podívají, jak se žije v zemi toho druhého.
Přijedou do Ruska. Jdou po cestě, když najednou vidí muže vykonávat velkou potřebu. Jelcin dá příkaz zastřelit ho. A říká Bushovi:
"S takovými nepřizpůsobivými individuami se my takto vyrovnáváme!"
Potom přijedou do Ameriky. Jdou po cestě a taky tam potkají jednoho vykonávajícího potřebu. Bush za ním jde, chvíli se s ním baví, potom se vrátí k Jelcinovi a pokračují v cestě. Jelcin se ptá:
"A proč jste ho nedali zastřelit?"
"To byl váš velvyslanec."
Přijedou do Ruska. Jdou po cestě, když najednou vidí muže vykonávat velkou potřebu. Jelcin dá příkaz zastřelit ho. A říká Bushovi:
"S takovými nepřizpůsobivými individuami se my takto vyrovnáváme!"
Potom přijedou do Ameriky. Jdou po cestě a taky tam potkají jednoho vykonávajícího potřebu. Bush za ním jde, chvíli se s ním baví, potom se vrátí k Jelcinovi a pokračují v cestě. Jelcin se ptá:
"A proč jste ho nedali zastřelit?"
"To byl váš velvyslanec."
odkaz na vtip »
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ....... k nezaplacení
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ....... k nezaplacení
odkaz na vtip »
Jeden chlápek měl ruku v kašně se zlatými rybičkami a ty rejdily sem tam v zástupu, dvojřadách, prostě vysoká škola drezúry.
I jde okolo policajt a cože prý to provozuje.
"Zkouším, jak vyšší inteligence může ovlivňovat nižší."
"No to taky zkusím," povídá policajt a strčí ruku do kašny. Chvíli se neděje nic a pak začne rytmicky otvírat a zavírat ústa.
I jde okolo policajt a cože prý to provozuje.
"Zkouším, jak vyšší inteligence může ovlivňovat nižší."
"No to taky zkusím," povídá policajt a strčí ruku do kašny. Chvíli se neděje nic a pak začne rytmicky otvírat a zavírat ústa.
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
