Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Co má viagra a disneyland společné?
.
.
Obojí tě nechá postaveného 2 hodiny, aby si čekal na dvouminutovou jízdu.

odkaz na vtip » Bill Gates zemře a u nebeské brány se ho Svatý Petr ptá: "Bille, tvá dobrá činy i hříchy jsou tak vyrovnané, že nevím, jestli patříš do nebe nebo do pekla. Tak víš co, já ti dám vybrat. Porozhlédni se po nebi a po pekle, a pak mi řekneš, čemu dáš přednost." Bill se rozhlíží po nebi a vidí hloučky lidí, posedávající na lavičkách, modlící se a zpívající obřadní písně. Pak sejde do pekla, a tam vidí slunné pláže, plné atraktivních obnažených žen a na stolcích spoustu dobrého pití, po kterém se nikdo nikdy neopije. Bill se vrátí ke svatému Petrovi a povídá: "Víš Petře, tady nahoře je to doopravdy pěkné, ale já myslím, že pro mne to bude lepší dole, v pekle." "Dobrá, dobrá, Bille, ať je po tvém," praví svatý Petr a šup - Bill sjede dolů do pekla a už se vaří v kotli. "Co to má znamenat, svatý Petře?" volá Bill nahoru. "Promiň Bille, ale to co jsi viděl, byla jen demonstrační verze!"

odkaz na vtip » Deníček
13.2.
Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.

2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.

18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.

29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nešla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.

11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.

27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.

28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.

7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem upustil do kanálu.

8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.

12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.

31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.

2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.

3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.

4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze.

5.6.
Jako 3.6.

6.6.
Jako 4.6.

7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.

8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečeny než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.

15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahané jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.

21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím.
Velmi trpím.

odkaz na vtip » Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí. Kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do neho velikým kladivem a desně zařve. "Co to proboha děláte?!" diví se host. "Co dělám?" rozvážně na to umouněnec, "dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakapak tohle muže být rozkoš?" "To byste se divil. Dokažete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!"

odkaz na vtip » Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedum dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor!?!"

odkaz na vtip » Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně.
K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč.
Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!"

odkaz na vtip » Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:
- Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku.
Žena je atraktivní a tak doktor povídá:
- Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady...
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.
- Tak co, cítíte něco?
- Ne pane doktore.
Doktor přidá na rychlosti.
- Tak co, už něco cítíte?
- Ne, pane doktore.
Doktor ještě více zrychlí.
- Tak co, teď už něco cítíte?
- Pořád ne, pane doktore.
Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá:
- Tak co, cítíte už něco?
- Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde pálila guma.

odkaz na vtip » Dva Skoti seděli takhle v klubu u krbu. Venku hustě pršelo, poryvy větru se opíraly o drnčící okenní tabule, kapky deště bubnovaly na parapety. Oba pánové dlouho seděli tiše nad svými sklenicemi whisky, až jeden povídá:
"Dneska byl ten golf docela příjemný. Příští sobotu to zopakujeme?"
"Jo, proč ne, když nám bude počasí přát, jako dneska."

odkaz na vtip » Jedna kolegyně se velmi trápila silným kuřáctvím svého manžela. Nakonec se rozhodla vyzkoušet jednu fintu z televize. Řekla mi, že se s manželem dohodla, že si zapálí jen po milování. Když jsem se o týden později vrátil z dovolené, ptám se jí, jak to jde. Ona se zvedne z polštářku, co má na židli, a odkulhá ke kopírce: "No, už jsme to srazili tak na krabičku za noc..."

odkaz na vtip » Proč se v parlamentu nehraje na schovávanou?
.
.
Protože ví, že by je nikdo nehledal.