Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.
.
.
Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.
odkaz na vtip »
Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z Balkánského konfliktu.
"Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady!" povídá ministr.
Prví chtěl dům, druhý nové auto - to bylo obratem splněno.
Třetí měl skutečně originální přání:
"Já bych si přál mít tolik desetikorun, v řadě, kolik měří vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám."
"Žádný problém," říká očividně pobavený ministr.
Přivolaný lékař měří a zároveň volá: "Kde máš kulky?"
"Na Balkáně!"
"Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady!" povídá ministr.
Prví chtěl dům, druhý nové auto - to bylo obratem splněno.
Třetí měl skutečně originální přání:
"Já bych si přál mít tolik desetikorun, v řadě, kolik měří vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám."
"Žádný problém," říká očividně pobavený ministr.
Přivolaný lékař měří a zároveň volá: "Kde máš kulky?"
"Na Balkáně!"
odkaz na vtip »
Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."
odkaz na vtip »
Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním:
"Člověče, běžte pryč! Tady nemůžete ležet!"
"Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu..."
"Člověče, běžte pryč! Tady nemůžete ležet!"
"Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu..."
odkaz na vtip »
Máma mi dovolila udělat si tetování na nějakém bezvýznamném místě. Tak jsem si ho udělal v Brně.
odkaz na vtip »
Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.
Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"
Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."
Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"
Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."
Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"
Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."
Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"
Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"
Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"
Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."
Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"
Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."
Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"
Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."
Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"
Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"
odkaz na vtip »
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivým pacientům:
"Ty tu budes jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce..."
Jeden stařeček, který má už na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchází postýlky:
"Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70 a copak ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zítra přijdu a půjdeme pápá, jo!"
Na LDNce říká jednotlivým pacientům:
"Ty tu budes jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce..."
Jeden stařeček, který má už na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchází postýlky:
"Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70 a copak ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zítra přijdu a půjdeme pápá, jo!"
odkaz na vtip »
Soudce k panu Novákovi:
"Pane poškozený, on vám tedy dal ránu pěstí v afektu?"
"Ne, v parku!"
"Pane poškozený, on vám tedy dal ránu pěstí v afektu?"
"Ne, v parku!"
odkaz na vtip »
Noc, mlha, nároží na pustém předměstí.
Hlas: Byl by gentleman tak laskav a poskytl finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic kromě nabité pistole, kterou drží v ruce?
Hlas: Byl by gentleman tak laskav a poskytl finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic kromě nabité pistole, kterou drží v ruce?
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
