Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Jedna mladá paní má samozřejmě kromě manžela také pár milenců. Jeden k ní přijde, chvilku se milují a zazvoní zvonek.
Paní zvolá:
"Jéžišikriste, to je manžel!"
A schová milence do koupelny. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Takže zase... a znovu zazvoní zvonek u dveří. Paní zvolá:
"Jéžiši, to je manžel!"
A zavře milence na WC. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Zase a zvoní zvonek. Panička schová milence do skříně a jde otevřít. Tentokrát je to opravdu manžel. Jde si po cestě umýt ruce, vkročí do koupelny a tam jeden muž odchází a říká:
"Tak už vám těsní ten kohoutek."
Pan manžel jde na WC a tam další servisman zavírá nádržku a poslušně hlásí:
"Tak už vám splachuje to WC."
A pan manžel si jde do skříně pro čistou košili, ve skříni stojí
chlap v noční košili a ptá se:
"Tos ještě nikdy neviděl mola?"
Paní zvolá:
"Jéžišikriste, to je manžel!"
A schová milence do koupelny. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Takže zase... a znovu zazvoní zvonek u dveří. Paní zvolá:
"Jéžiši, to je manžel!"
A zavře milence na WC. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Zase a zvoní zvonek. Panička schová milence do skříně a jde otevřít. Tentokrát je to opravdu manžel. Jde si po cestě umýt ruce, vkročí do koupelny a tam jeden muž odchází a říká:
"Tak už vám těsní ten kohoutek."
Pan manžel jde na WC a tam další servisman zavírá nádržku a poslušně hlásí:
"Tak už vám splachuje to WC."
A pan manžel si jde do skříně pro čistou košili, ve skříni stojí
chlap v noční košili a ptá se:
"Tos ještě nikdy neviděl mola?"
odkaz na vtip »
Rozdělovat místnost v restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se čůrat do vody" a "nesmí se čůrat do vody".
odkaz na vtip »
V opravně kol:
"Dobrý den, potřebuji nový zvonek."
"Ale vždyť máte vadné brzdy."
"A proto potřebuji nový zvonek."
"Dobrý den, potřebuji nový zvonek."
"Ale vždyť máte vadné brzdy."
"A proto potřebuji nový zvonek."
odkaz na vtip »
Povídá tchýně zeťovi:
"Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově."
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni:
"Pohřeb je zejtra."
"Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově."
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni:
"Pohřeb je zejtra."
odkaz na vtip »
Tatínek se ptá Pepíčka: "Pepíčku, opravdu jsi rozbil všechny dárky, které jsi dostal k Vánocům?"
"Ne, tati," odpoví Pepíček. "Nerozbil jsem kladívko."
"Ne, tati," odpoví Pepíček. "Nerozbil jsem kladívko."
odkaz na vtip »
Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliště u chaty.
Zn.: Spěchá.
Zn.: Spěchá.
odkaz na vtip »
Co vše se dá dělat v supermarketu
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"
odkaz na vtip »
Komise sa ptá ředitele psychiatrické léčebny:
"Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?"
Ředitel vezme z trezoru volant a povídá:
"Hneď to zjistíme. Nasedněte."
"Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?"
Ředitel vezme z trezoru volant a povídá:
"Hneď to zjistíme. Nasedněte."
odkaz na vtip »
U nebeské brány zazvonily dvě jeptišky.
Svatý Petr je vítá: "Čau děvčata, tak co nám nesete?"
"Jaké my jsme děvčata? Vždyť my jsme nevěsty Kristovy!"
"Kdybyste nekecaly! Náš starý se ženit nebude!"
Svatý Petr je vítá: "Čau děvčata, tak co nám nesete?"
"Jaké my jsme děvčata? Vždyť my jsme nevěsty Kristovy!"
"Kdybyste nekecaly! Náš starý se ženit nebude!"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
