Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Těším se, až zase přijdeš. Svlékneš si šaty a lehce mě pohladíš. Lehneš si na mě a po zádech Ti přejede mráz. Pak se oddáme slasti a společne nás zaplaví vlna horka. Miluji Tě… Tvá vana.
odkaz na vtip »
Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?"
Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš,ani to dítě to nechápe."
Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš,ani to dítě to nechápe."
odkaz na vtip »
Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného.
Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen."
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.
Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: "Zaplať Pán Bůh".
Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen."
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.
Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: "Zaplať Pán Bůh".
odkaz na vtip »
Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.
----
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a východní Evropu" apod.
----
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.
----
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži.
----
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
----
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
----
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
----
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
----
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:Jeden si vleze na stůl, čtyři tím stolem točí, další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava, jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud a jeden tomu všemu velí.
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.
----
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a východní Evropu" apod.
----
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.
----
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži.
----
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
----
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
----
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
----
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
----
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:Jeden si vleze na stůl, čtyři tím stolem točí, další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava, jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud a jeden tomu všemu velí.
odkaz na vtip »
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vezměte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vezměte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
odkaz na vtip »
Malý klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku:
"Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se ho potěšeně kněz.
"No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."
"Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se ho potěšeně kněz.
"No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."
odkaz na vtip »
Rozčiluje se manželka jednoho řidiče:
"Ta tvoje škodovka dostala letos už třikrát botičky a já chodím furt v těch starejch křápech."
"Ta tvoje škodovka dostala letos už třikrát botičky a já chodím furt v těch starejch křápech."
odkaz na vtip »
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř. "Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
