Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného.
Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen."
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.
Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: "Zaplať Pán Bůh".
Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen."
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.
Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: "Zaplať Pán Bůh".
odkaz na vtip »
Sovětský raketoplán havaroval. V troskách byli nalezeni všichni členové posádky: palubní tesař, kapitán a nástěnkář...
odkaz na vtip »
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou?
.
.
S teroristou se dá vyjednávat.
.
.
S teroristou se dá vyjednávat.
odkaz na vtip »
Manželé Soukupovi byli ve varieté. Iluzionista se obrátil k publiku: "Prosím nějakou dámu, aby přišla na pódium, nechám ji zmizet!" "Božka, běž nahoru," zvolal pan Soukup.
odkaz na vtip »
"Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?"
"No, víte, pane doktore, když mně se rozlil na podlahu litr rumu."
"No, víte, pane doktore, když mně se rozlil na podlahu litr rumu."
odkaz na vtip »
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí:
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
odkaz na vtip »
Potkají se dvě myši:
"Prej chodíš s netopýrem, je to pravda ?"
"Jejda, a mně říkal, že je pilot."
"Prej chodíš s netopýrem, je to pravda ?"
"Jejda, a mně říkal, že je pilot."
odkaz na vtip »
1. Hodní muži jsou oškliví.
2. Hezcí muži nejsou hodní.
3. Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
4. Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí.
5. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
6. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích.
7. Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
8. Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké.
9. Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.
10. Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a nikdy neudělají první tah!
11. Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
TAK KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?
2. Hezcí muži nejsou hodní.
3. Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
4. Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí.
5. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
6. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích.
7. Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
8. Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké.
9. Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.
10. Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a nikdy neudělají první tah!
11. Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
TAK KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?
odkaz na vtip »
"To jsme rádi, že jsme se k vám dovolali. Nám program pořád píše, že nemáme zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?"
"A máte ji zapnutou?"
"No nemáme..."
"A máte ji zapnutou?"
"No nemáme..."
odkaz na vtip »
Normální manželka se vyznačuje tím, že ze všech kamarádek má nejchytřejší děti a nejnemožnějšího manžela.
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
