Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Vysvětluje trenér skotských fotbalistů, proč jeho milovaní svěřenci vždycky nastoupí do druhého poločasu převlečení do starých, sepraných a vybledlých dresů.
"My musíme být připraveni na vše. Co kdyby chtěl po zápase soupeř měnit trika?"
"My musíme být připraveni na vše. Co kdyby chtěl po zápase soupeř měnit trika?"
odkaz na vtip »
Na Urale zastaví vlak.
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
odkaz na vtip »
Co si dát na záznamník 2
· Ahoj, tady Adrian. Já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na zavolaní, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl způsobit, že ne?
· Čau! Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti než můj majitel a vše, co mám dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život! Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo, až pípnu. Tak pozor, já pípnu. Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk.
· Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás příjmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz.
· Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Tak nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.
· Toto není záznamník - toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.
· (Ženský hlas) Ooooooó, Greg je v....uuuuuuuú, Gregu, co to děláš?...aaaaach... Greg je příliš zaměstnáááááán, měli byste zavolaaaaaat později.
· (Mohutný hlas) Mluv, červe!
· Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG...eh žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které nám chcete prodat.
· Dovolali jste se na 555 62 38. Proč ?
· Toto je víte kdo. Jsme víte kde. Zanechte nám své víte co víte kdy.
· Dovolali jste se na 234 12 43. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takže určitě víte, co máte dělat.
· Pan prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.
· Ahoj, tady Adrian. Já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na zavolaní, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl způsobit, že ne?
· Čau! Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti než můj majitel a vše, co mám dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život! Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo, až pípnu. Tak pozor, já pípnu. Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk.
· Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás příjmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz.
· Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Tak nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.
· Toto není záznamník - toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.
· (Ženský hlas) Ooooooó, Greg je v....uuuuuuuú, Gregu, co to děláš?...aaaaach... Greg je příliš zaměstnáááááán, měli byste zavolaaaaaat později.
· (Mohutný hlas) Mluv, červe!
· Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG...eh žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které nám chcete prodat.
· Dovolali jste se na 555 62 38. Proč ?
· Toto je víte kdo. Jsme víte kde. Zanechte nám své víte co víte kdy.
· Dovolali jste se na 234 12 43. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takže určitě víte, co máte dělat.
· Pan prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.
odkaz na vtip »
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.
odkaz na vtip »
Přijde blondýnka do elektra:
"Prosím jednu televizi s vládou."
"Snad s ovladačem?"
"Nevím, já jsem v tom úplná lajka!"
"Prosím jednu televizi s vládou."
"Snad s ovladačem?"
"Nevím, já jsem v tom úplná lajka!"
odkaz na vtip »
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: "Máš větší penis než tvůj bratr."
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: "Máš větší penis než tvůj bratr."
odkaz na vtip »
"Moje žena je lékařkou a podle ní jsem stále nemocen."
"Moje žena je učitelka a podle ní jsem stále blbec."
"Moje žena je učitelka a podle ní jsem stále blbec."
odkaz na vtip »
Jede webmaster ve vlaku a slyší: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>...
odkaz na vtip »
Komise sa ptá ředitele psychiatrické léčebny:
"Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?"
Ředitel vezme z trezoru volant a povídá:
"Hneď to zjistíme. Nasedněte."
"Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?"
Ředitel vezme z trezoru volant a povídá:
"Hneď to zjistíme. Nasedněte."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
