Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Tisková zpráva - nový útok VARŠAVA (AP)
Při zjevném pokusu o napodobení teroristického útoku ze září 2001, unesli dva polští teroristé Stosz a Jonko Binladenski reklamní vzducholoď firmy Goodyear. Zatím se odrazili od pěti výškových budov. O útoku Vás budeme průběžně informovat.

odkaz na vtip » Žena na policejní stanici.
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
"Můžete nám ho popsat?"
"No, měří 148 cm, váží 95 kg, má velké břicho, málo vlasů, falešné zuby... a víte co, zapomeňte na to..."

odkaz na vtip » Význam ženské mluvy

Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex?
Buď romantický a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = a koberce a nábytek a tapety.
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit že už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravená = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý.
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité!
Odpověď na otázku "Co se děje":
- Pořád to samé = Nic
- Nic = Všechno
- Všechno = Mám předmenstruační krizi
- Nic, opravdu = Jenom to, že jsi kretén!


Význam mužské mluvy

Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unavený. = Jsem unavený.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírající psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Nudim se. = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.

odkaz na vtip » Jaká je nejvzrušující otázka pro nekrofilického-zoofila?
.
.
Kde je zakopaný pes?

odkaz na vtip » Co si dát na záznamník 1

· Zrovna nemohu zvednou telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik potřebujete v hotovosti. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.
· Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nazavolám, jste to vy.
· Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!
· Dovolali jste se na 934 24 95. Koupili jsme si záznamník v bazaru, bez záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne.
· Dovolal jste se na systém CPX-2000 Blackmail Voice. Váš hlas bude nahráván a digitálně analyzován pro pozdější použití. Jakmile bude zanalyzován, náš počítač bude umět použít váš hlas pro celou řadu ilegálních a nemorálních účelů. Tato počáteční informace je zdarma. Nicméně v blízké budoucnosti vás navštíví někdo z týmu našich profesionálních exorcistů, vysvětlí vám výhody našich služeb a připraví rozvrh plateb. Nezapoměňte mluvit zřetelně po zaznění signálu. Děkujeme.
· Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice.
· Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář "Šestý smysl". Víme, kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit.
· Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. Takže až zazní signál, zanechte vzkaz.
· Vojta: Ahoj! Vojta a Helena tady právě nejsou, ale jestli...
Helena: Vojto, co to děláš?
Vojta: Zrovna nahrávám vzkaz do záznamníku.
Helena : Ale ty jsi nahrával minule, teď je řada na mě!
Vojta: Ne, teď je určitě řada na mě.
Helena: To není pravda! Teď je řada na mě!
Vojta: Nejsi blbá? Já vím určitě, že teď je řada... počkej, co to děláš s tou pánví? Heleno! Ne!!!! (Ozve se úder.)
Helena: Vojta tu právě není, takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo...
· Ahoj. Já jsem Davidův záznamník a co jsi ty?
· Ahoj, já jsem Janův záznamník a jsem sám doma. Tak co mi navrhneš?
· Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítite se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz.
· Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů.

odkaz na vtip » Dědek přijde na veřejné WC, rozepne si zip na kalhotech, dá ruce na kabát a začne močit. Moč stéká na všechny strany. Chlapík vedle něho odskočí a křičí: ,,To si ho neumíte chytit normálně do ruky? Dědek odpoví: ,,Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám??

odkaz na vtip » Jaké hlavní cíle si vytyčili jednotlivé sjezdy KSČ?
XV. sjezd: Doběhnout a předběhnout kapitalistické státy.
XVI. sjezd: Udržet s nimi krok.
XVII. sjezd: Neztratit stopu.

odkaz na vtip » Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků vědomí ucítí,jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných sýrových bochánků. Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z postele. A zatímco se opírá rukama o zeď, došourá se ke dveřím. Oběma rukama se přidrží zábradlí a s nadlidským úsilím sejde po schodech dolů. Zde se opře o dveře do kuchyně, aby si odpočal a trochu se vydýchal. Kdyby byl po smrti, myslel by, že jeráji, protože kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka nad lahůdky-desítky sýrových bochánků. Je to nebe? Anebo je to spíš poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát let dobré i zlé která jej chce naposledy potěšit, dříve než on opustí toto slzavé údolí? Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se směrem ke kuchyňskému stolu. Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že zavrávoral a dopadl na kolena těsně vedle stolu. Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se otevřely a on skoro cítil na jazyku chuť sýrových bochánků dřív, než některý vložil do úst. Tak silný zážitek jako by jej vracel do života. Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu bochánku na kraji stolu, když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou."Necháš je být! Ty jsou na pohřeb..!!!"

odkaz na vtip » Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát klidně i na půdu.
V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté a co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování nabídne. Žena souhlasí a jde nahoru.
Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku: budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou.
Ráno přijde recepční do pokoje a kouká, na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž miluje ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ře-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!"

odkaz na vtip » Povídá Pepík kamarádovi:
"Franto, nechceš psa? Prodávám tady Žeryka."
"Tohohle vořecha? A kolik za něj chceš?"
"Dvacet tisíc."
"Ty ses zbláznil, to ti nikdo nedá!"
"Dá, nedá, to je moje cena."
Druhý den se opět potkali a Franta se ptá:
"Tak co, prodal jsi Žeryka?"
"No to víš, že prodal."
"A dali ti za něj dvacet tisíc?"
"No, to zrovna ne, ale dostal jsem dvě kočky po deseti tisících."