Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Chlap jede tramvají a najednou slyší z reproduktoru: "Tak všichni ven a ten paroháč tam vzadu taky!" Chlap se rozhlíží, ale je v tramvaji úplně sám. Tak vystoupí, jde domů, tam to všechno říká manželce, ale ta ho konejší, že si z něj někdo asi udělal jen legraci. Chlap jede druhej den zase úplně sám z práce tramvají a najednou se z reproduktoru ozve: "Tak všichni ven a ten užalovanej paroháč taky!"
odkaz na vtip »
Baví se dva somálci:
První: "Už jsi někdy jedl chleba?"
Druhý: "Ne, ale můj strejda ho viděl."
První: "Už jsi někdy jedl chleba?"
Druhý: "Ne, ale můj strejda ho viděl."
odkaz na vtip »
Paní učitelka se ve škole ptá dětí jak přišli na svět.
Všechny děti odpovídají jak je přinesl čáp, kde je rodiče koupili a podobné dětské představy.
Paní učitelka se obrátí na Pepíčka který mlčí: "Pepíčku, a jak tys přišel na svět?"
"No, to víte, my jsme chudí, tak mě tatínek musel vyrobit sám."
Všechny děti odpovídají jak je přinesl čáp, kde je rodiče koupili a podobné dětské představy.
Paní učitelka se obrátí na Pepíčka který mlčí: "Pepíčku, a jak tys přišel na svět?"
"No, to víte, my jsme chudí, tak mě tatínek musel vyrobit sám."
odkaz na vtip »
Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro výš!'"
Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro výš!'"
odkaz na vtip »
Jde kuřátko po dvoře a kouří. Kohout si ho všimne a povídá:
"Počkej, řeknu tvojí mámě, že kouříš."
A kuřátko nato: "Ha, ha, já jsem z umělé líhně!"
"Počkej, řeknu tvojí mámě, že kouříš."
A kuřátko nato: "Ha, ha, já jsem z umělé líhně!"
odkaz na vtip »
"Honzo, pověz nám, kdy se píše čárka?"
"Když vrchní donese nové pivo!"
"Když vrchní donese nové pivo!"
odkaz na vtip »
Výroky Haliny Pawlovské
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to
zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a
vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se
mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla
srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se
prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem
zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst.
Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale
nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj
provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné
požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu?
Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria's Secret. Po 30 se do něj nevejdete.
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to
zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a
vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se
mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla
srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se
prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem
zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst.
Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale
nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj
provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné
požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu?
Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria's Secret. Po 30 se do něj nevejdete.
odkaz na vtip »
Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti.
"Jak souložíte?", ptá se doktor první
"Já jsem nahoře"
"Tak to budete mít kluka."
"Jak souložíte?", ptá se druhé
"Já jsem dole"
"Tak to budete mít holku."
Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"
"Jak souložíte?", ptá se doktor první
"Já jsem nahoře"
"Tak to budete mít kluka."
"Jak souložíte?", ptá se druhé
"Já jsem dole"
"Tak to budete mít holku."
Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
