Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
"Na támhleté světelné křižovatce zabočte doleva," instruoval svou blonďatou svěřenkyni učitel autoškoly, načež to rádobyřidička napálila do semaforu.
odkaz na vtip »
Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka."
O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných.
Kněz s úsměvem povídá: "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."
O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných.
Kněz s úsměvem povídá: "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."
odkaz na vtip »
"Tak tedy," znovu opakuje češtinářka, "čáp je podstatné jméno, nosí sloveso. Řeknu-li čáp nosí děti, co je to, Alenko?"
"Prosím pěkně, to je báchorka pro malé děti."
"Prosím pěkně, to je báchorka pro malé děti."
odkaz na vtip »
"Jsem dvojitý král," povídá blázen doktorovi.
"Proč dvojitý?"
"Mám totiž na hlavě dvoukorunu - a králové nosí jen jednu korunu."
"Proč dvojitý?"
"Mám totiž na hlavě dvoukorunu - a králové nosí jen jednu korunu."
odkaz na vtip »
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždé, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháte po lese jako kokoti!"
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždé, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháte po lese jako kokoti!"
odkaz na vtip »
"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
odkaz na vtip »
Povídá pan Novák v hospodě:
"Chlapi, náš děda, to byl jiný štamgast. Jeho šaty jsme nenechávali čistit, ty jsme rovnou destilovali!"
"Chlapi, náš děda, to byl jiný štamgast. Jeho šaty jsme nenechávali čistit, ty jsme rovnou destilovali!"
odkaz na vtip »
Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami. Teta Běta je z toho celá paf.
"Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je," naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
"Ty to nevíš?" diví se dítě a dloube se v nose.
"Vysvětlím ti to na konkrétním případě: Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná."
Teta se zamyslí.
"No, asi ta, která saje," řekne po chvíli.
"Chyba," vytáhne Pepíček prst z nosu.
"Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!"
"Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je," naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
"Ty to nevíš?" diví se dítě a dloube se v nose.
"Vysvětlím ti to na konkrétním případě: Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná."
Teta se zamyslí.
"No, asi ta, která saje," řekne po chvíli.
"Chyba," vytáhne Pepíček prst z nosu.
"Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!"
odkaz na vtip »
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné...
Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
