Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
"Ten plynový sporák je bezvadnej," povídá policista, "včera ho manželka zapálila a on pořád ještě hoří."
odkaz na vtip »
Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
.
.
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.
.
.
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.
odkaz na vtip »
Maminka: "Kam utíkáš s tím kladivem, Pepíčku?"
Pepíček: "Jdu s ním praštit mouchu."
Maminka: "Jakou mouchu?"
Pepíček: "Tu, co sedí strejdovi na nose."
Pepíček: "Jdu s ním praštit mouchu."
Maminka: "Jakou mouchu?"
Pepíček: "Tu, co sedí strejdovi na nose."
odkaz na vtip »
Chlápek přijde z hospody domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?"
"No, já sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tři litry..."
"Cože, tři tisíce? Ty kreténe, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti..."
"No, já sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tři litry..."
"Cože, tři tisíce? Ty kreténe, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti..."
odkaz na vtip »
Jaké jsou tři nejkrásnější věci na světě?
......
Štamprle před tím a cigareta po tom.
......
Štamprle před tím a cigareta po tom.
odkaz na vtip »
Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud.
odkaz na vtip »
"A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější," říká lékař, "jaké ovoce máte nejraději?"
"Prosím, pane doktore, kokosové ořechy."
"Prosím, pane doktore, kokosové ořechy."
odkaz na vtip »
Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem.
Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?"
Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti."
Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu."
Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet."
Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"
Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?"
Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti."
Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu."
Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet."
Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"
odkaz na vtip »
Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?"
"No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec.
"No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?"
"No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec.
"No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.