Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů:
Vykonávám těžkou fyzickou práci
Pracuji v extrémních hloubkách
Pracuji nejvíce hlavou
Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou
Pracuji ve vlhkém prostředí
Nedostávám platby za přesčasy a směnnost
Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací
Pracuji ve vysokých teplotách
Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí
Odpověď personálního oddělení:
Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:
Nepracujete 8 hodin vcelku
Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti
Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení
Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště
Často si vybíráte neoprávněné pauzy
Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat
Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek
Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků
Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok
Nerad pracujete druhou směnu
Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.
Vykonávám těžkou fyzickou práci
Pracuji v extrémních hloubkách
Pracuji nejvíce hlavou
Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou
Pracuji ve vlhkém prostředí
Nedostávám platby za přesčasy a směnnost
Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací
Pracuji ve vysokých teplotách
Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí
Odpověď personálního oddělení:
Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:
Nepracujete 8 hodin vcelku
Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti
Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení
Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště
Často si vybíráte neoprávněné pauzy
Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat
Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek
Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků
Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok
Nerad pracujete druhou směnu
Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.
odkaz na vtip »
Potkaj se dva boháči a jeden povídá:
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !"
A ten druhej:
"Ale já ti ho neprodám."
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !"
A ten druhej:
"Ale já ti ho neprodám."
odkaz na vtip »
Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká:
"Tak tam pojď jednou se mnou !"
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití ?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít ?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"
"Tak tam pojď jednou se mnou !"
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití ?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít ?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"
odkaz na vtip »
Čeho se zlatá rybka bojí nejvíce?
.
.
Že ji vyloví český úředník nebo hluchoněmý. S oběma je totiž špatná domluva.
.
.
Že ji vyloví český úředník nebo hluchoněmý. S oběma je totiž špatná domluva.
odkaz na vtip »
Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá:
"Chces mít taky tak velkýho ptáka?"
První přikývne.
"Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá.
"Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."
Tak jde zase k dubu a ptá se:
"Žabičko, vezmeš si mě?"
A žába odpoví:
"Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!"
"Chces mít taky tak velkýho ptáka?"
První přikývne.
"Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá.
"Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."
Tak jde zase k dubu a ptá se:
"Žabičko, vezmeš si mě?"
A žába odpoví:
"Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!"
odkaz na vtip »
Pan Novák se vypraví s manželkou do divadla a stoupnou si do fronty na lítky.
Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky."
Za chvilku je u pokladny pan Novák: "Pepa s manželkou. Taky bysme si vzali dva!"
Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky."
Za chvilku je u pokladny pan Novák: "Pepa s manželkou. Taky bysme si vzali dva!"
odkaz na vtip »
Při přírodopisu:
Učitelka: "Děti, každý z vás mi řekne jednu část neživé přírody. Začne Pepíček."
Pepíček: "Mrtvé moře!"
Učitelka: "Děti, každý z vás mi řekne jednu část neživé přírody. Začne Pepíček."
Pepíček: "Mrtvé moře!"
odkaz na vtip »
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podívejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A není to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si děláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jako chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolní Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po D1 ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Průhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám jsme tady úplný břídilové.
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podívejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A není to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si děláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jako chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolní Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po D1 ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Průhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám jsme tady úplný břídilové.
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
