Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Na co všechno se dokáží zeptat obhájci a žalobci 2:
9. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
10. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
11. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
9. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
10. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
11. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
odkaz na vtip »
Děkovný dopis
Chtěl bych poděkovat všem co mi poslali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" v roce 2006
Díky vaší dobrotě:
- jsem přestal pít Colu od té doby co jsem se dozvěděl, že se s ní čistí skvrny na WC.
- už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na infikovanou jehlu AIDS.
- potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl, že podporují rakovinu!
- už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl.
- všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po 7000-té (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let).
- můj mobil Nokia GSM, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu.
- 21x jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní.
- zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout (a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl).
- dozvěděl jsem se po 170-té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo.
- už znám recept jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L).
- Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 67x, protože jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin.
Děkuji vám!
Chtěl bych poděkovat všem co mi poslali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" v roce 2006
Díky vaší dobrotě:
- jsem přestal pít Colu od té doby co jsem se dozvěděl, že se s ní čistí skvrny na WC.
- už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na infikovanou jehlu AIDS.
- potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl, že podporují rakovinu!
- už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl.
- všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po 7000-té (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let).
- můj mobil Nokia GSM, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu.
- 21x jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní.
- zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout (a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl).
- dozvěděl jsem se po 170-té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo.
- už znám recept jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L).
- Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 67x, protože jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin.
Děkuji vám!
odkaz na vtip »
Potkají se dva kamarádi a ten jeden ríká: "Člověče, já už nemužu. Ta moje stará to chce ráno, v poledne, vecer, v noci me trikrát vzbudí, já už jsem se silama na dne." Ten druhej na to :" Vidíš ty vole, já ti to ríkal: Neber si ošklivou, budeš na to sám."
odkaz na vtip »
Jedno varle říká druhému: "Jde ženská." "Jak to víš?" "Šéf se zvedl."
odkaz na vtip »
Víte, proč programátoři slaví Vánoce a Helloween ve stejný den ?
Protože DEC 25 == OCT 31.
Protože DEC 25 == OCT 31.
odkaz na vtip »
Jsem člověk!
Schváleno českou veterinární komorou.
Schváleno českou veterinární komorou.
odkaz na vtip »
Policajti dostanou za úkol střežit most. Vydá se tam první hlídka, ale když je po čase přijde vystřídat další, nikde nikdo - prostě zmizeli. Tak druhá hlídka hlídá ještě pečlivěji, ale do příchodu další taky zmizí. To už je kapitánovi divný, tak se schová za nedaleký strom a pozoruje hlídku. V tom přiletí vrtulník, velká železná ruka chytne policajty pod krkem a naloží je. Když vrtulník odlétá, kapitán si všimne nápisu na jeho dveřích - JZD Slušovice sbírá prázdný makovice.
odkaz na vtip »
Šla babička s Pepíčkem do kadeřnictví a babička řiká:
"Pepíčku, že už nevypadám jako babička?"
A Pepíček upřímně říká: "Ne, teď vypadáš jako dědeček."
"Pepíčku, že už nevypadám jako babička?"
A Pepíček upřímně říká: "Ne, teď vypadáš jako dědeček."
odkaz na vtip »
Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně.
K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč.
Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!"
K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč.
Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
