Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Kniha závad
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.
Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.
Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.
Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.
Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.
Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.
Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
odkaz na vtip »
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká:
"Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení."
Jeden se tedy přihlásí a druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce a okatě na něj mrká, vyndá flašku Napoleona a pořád mrká, naleje policajtovi panáka s tím, že mu to konečně snad dojde. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: "Generál Calex?"
"Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení."
Jeden se tedy přihlásí a druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce a okatě na něj mrká, vyndá flašku Napoleona a pořád mrká, naleje policajtovi panáka s tím, že mu to konečně snad dojde. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: "Generál Calex?"
odkaz na vtip »
Na co chodit do školy?
Svačinu si můžu sníst i doma.
Svačinu si můžu sníst i doma.
odkaz na vtip »
Stojí dva policisté večer na chodníku a dívají se na měsíc.
Jeden říká: "To je strašně daleko, to je fakt děsná dálka..."
Druhý: "Ale ne, já bych řekl, že to zase není tak hrozný..."
A takhle se pořád hádají a přijde třetí policista a ptá se:
"Co je kluci, proč se tak hádáte?"
A jeden z těch dvou říká: "Ale, šéf nám dneska říkal, že jedeme na měsíc na školení, tak se díváme, jak je to daleko..."
Jeden říká: "To je strašně daleko, to je fakt děsná dálka..."
Druhý: "Ale ne, já bych řekl, že to zase není tak hrozný..."
A takhle se pořád hádají a přijde třetí policista a ptá se:
"Co je kluci, proč se tak hádáte?"
A jeden z těch dvou říká: "Ale, šéf nám dneska říkal, že jedeme na měsíc na školení, tak se díváme, jak je to daleko..."
odkaz na vtip »
Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane.
Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
První povídá: "Je to dobrý, jídla je až moc."
Druhá na to: "To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc."
Třetí se zamyslí a povídá: "Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů."
"Čtyřicet osm? Není to nějak moc?"
"Ale není, jak znám mužský, polovina z nich stejně nepřijde"
"No dobře, ale 24 jich je pořád příliš"
"Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije."
"Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc."
"Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce."
"No dobrá, ale šest na nás tři není to moc?"
"Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát."
Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
První povídá: "Je to dobrý, jídla je až moc."
Druhá na to: "To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc."
Třetí se zamyslí a povídá: "Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů."
"Čtyřicet osm? Není to nějak moc?"
"Ale není, jak znám mužský, polovina z nich stejně nepřijde"
"No dobře, ale 24 jich je pořád příliš"
"Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije."
"Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc."
"Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce."
"No dobrá, ale šest na nás tři není to moc?"
"Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát."
odkaz na vtip »
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."
odkaz na vtip »
Víte jak se pozná rozpačitá blondýnka?
......
Má tampon OB za uchem a hledá propisku...
......
Má tampon OB za uchem a hledá propisku...
odkaz na vtip »
"Vážený jubilante, dovolte nám zvednout za vás sklenici.”
"Ale to bych snad zvládnul sám.”
"Ale to bych snad zvládnul sám.”
odkaz na vtip »
Obchodník s automobily přesvědčuje Skota:
"To auto je pro vás jako stvořené, spotřebuje jenom lžíci benzínu na 100 km."
"Polévkovou nebo kávovou?"
"To auto je pro vás jako stvořené, spotřebuje jenom lžíci benzínu na 100 km."
"Polévkovou nebo kávovou?"
odkaz na vtip »
Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou.
"Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
"Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
"Jak, za nic?" nevěří svým uším hráč.
"Normálně, prostě už mi došly žluté."
"Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
"Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
"Jak, za nic?" nevěří svým uším hráč.
"Normálně, prostě už mi došly žluté."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.