Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Jde soused k sousedovi a ptá se ho: "Máte česnek???"
Soused: "Ne, nemám."
Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: "Máte česnek?"
A soused na to: "Ne, nemám a práskne dveřma."
Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: "Máte česnek?"
"Ne!"
"Tak tady ho máte."
Soused: "Ne, nemám."
Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: "Máte česnek?"
A soused na to: "Ne, nemám a práskne dveřma."
Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: "Máte česnek?"
"Ne!"
"Tak tady ho máte."
odkaz na vtip »
Co je MILOVÁNÍ?
Podle ženy – největší vyjádření intimností jaké může pár dosáhnout.
Podle muže – to co dělá žena, když s ní muž souloží.
Podle ženy – největší vyjádření intimností jaké může pár dosáhnout.
Podle muže – to co dělá žena, když s ní muž souloží.
odkaz na vtip »
Viděli jste někdy auto ze dřeva?
.
.
Ne? Tak vylezte na hromadu dřeva někde u parkoviště...
.
.
Ne? Tak vylezte na hromadu dřeva někde u parkoviště...
odkaz na vtip »
Toto varování přepošlete všem co znáte
Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco v Porubě a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejích prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!
Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco v Porubě a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejích prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!
odkaz na vtip »
Přijde chlap na konkurs na policajta a oni se ho zeptají..
"Kolik je 1+1"
On odpoví: "3"
"No, to není zase tak špatný, je to skoro správně.. tak další otázka.. dva dny v týdny na P"
0 policista po chvilce přemýšlení odpoví: "Pozítří a popozítří."
"no dobře.. a víte ještě kdo zabil Reinharda Heydricha?"
"0 to nevím.."
"Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden."
Chlap přijde domů a povídá manželce: "Představ si první den a oni mi daj vraždu!"
"Kolik je 1+1"
On odpoví: "3"
"No, to není zase tak špatný, je to skoro správně.. tak další otázka.. dva dny v týdny na P"
0 policista po chvilce přemýšlení odpoví: "Pozítří a popozítří."
"no dobře.. a víte ještě kdo zabil Reinharda Heydricha?"
"0 to nevím.."
"Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden."
Chlap přijde domů a povídá manželce: "Představ si první den a oni mi daj vraždu!"
odkaz na vtip »
Asi dvanáctiletý chlapec sedí na lavičce v parku a kouří jednu cigaretu za druhou.
"Takový malý a už krade otci cigarety," povídá mu okolojdoucí děda.
"Co by jsem kradl? To mi dala mladší sestra..."
"Takový malý a už krade otci cigarety," povídá mu okolojdoucí děda.
"Co by jsem kradl? To mi dala mladší sestra..."
odkaz na vtip »
Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě:
"Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená."
Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?"
Lenka předvádí a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"
"Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená."
Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?"
Lenka předvádí a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"
odkaz na vtip »
Přijde bezdomovec do restaurace a číšník mu říká:
"Dnes přijímám objednávky zdarma a co si řeknete, tak to vám přinesu."
Bezdomovec se hladově zasměje a říká:
"Dva ocasy z kočky, chobot ze slona, psí ucho, tři kapří hlavy a k tomu mi dejte třeba hranolky."
Číšník se neuvěřitelně dívá, co si host objednal, ale nakonec mávně rukou a odejde do kuchyně. Za 20 minut přijde zpět a bezdomovec se ptá: "Tak s čím byl největši problém? Že s tím chobotem?"
Číšník se smutně podívá a říká: "Ne! Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"
"Dnes přijímám objednávky zdarma a co si řeknete, tak to vám přinesu."
Bezdomovec se hladově zasměje a říká:
"Dva ocasy z kočky, chobot ze slona, psí ucho, tři kapří hlavy a k tomu mi dejte třeba hranolky."
Číšník se neuvěřitelně dívá, co si host objednal, ale nakonec mávně rukou a odejde do kuchyně. Za 20 minut přijde zpět a bezdomovec se ptá: "Tak s čím byl největši problém? Že s tím chobotem?"
Číšník se smutně podívá a říká: "Ne! Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"
odkaz na vtip »
K dědovi v autobuse přistoupí tajemný muž, celý v černém, a stroze mu oznamuje: "FBI."
"Jéé, soukromý revizor," povídá děda.
"Jéé, soukromý revizor," povídá děda.
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
