Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Šel chlápek na závody koní.
Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení.
Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"
Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení.
Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"
odkaz na vtip »
Četař pěchoty v USA vysvětluje:
"Když vyhodíte granát do vzduchu a padne na zem, je to důsledek zemské přitažlivosti."
Štouravý vojín se hned ptá:
"No, dobře, ale co když padne do vody?"
"Tak to je věc námořnictva."
"Když vyhodíte granát do vzduchu a padne na zem, je to důsledek zemské přitažlivosti."
Štouravý vojín se hned ptá:
"No, dobře, ale co když padne do vody?"
"Tak to je věc námořnictva."
odkaz na vtip »
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:WindowsSystemDokumenty...
odkaz na vtip »
"Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?"
"Nevím, asi někam odjel."
"Ale daleko to nebude co?"
"To nevim, proč se ptáš?"
"No já jen že nechal hlavu v mrazáku."
"Nevím, asi někam odjel."
"Ale daleko to nebude co?"
"To nevim, proč se ptáš?"
"No já jen že nechal hlavu v mrazáku."
odkaz na vtip »
Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
odkaz na vtip »
Baví se dva programátoři:
"Jaktože jsi nebyl včera na ICQ?"
"Protože babička měla narozeniny."
"Jo, a kolikátý?"
"64"
"Ty vole, kulatiny!"
"Jaktože jsi nebyl včera na ICQ?"
"Protože babička měla narozeniny."
"Jo, a kolikátý?"
"64"
"Ty vole, kulatiny!"
odkaz na vtip »
Řve jeden ožralý chlap v hospodě: "Já chci ještě kafééééé!"
Číšník: "Opilejm nenaléváme!"
Číšník: "Opilejm nenaléváme!"
odkaz na vtip »
Ředitel jedné nejmenované firmy má na klíně sekretářku a ruce mu jezdí všude.
"Tak už mi ho tam dejte pane řediteli," vzdychne sekretářka.
"Vždyť už tam nejméně pět minut je."
"To je ale macek pane řediteli."
"Tak už mi ho tam dejte pane řediteli," vzdychne sekretářka.
"Vždyť už tam nejméně pět minut je."
"To je ale macek pane řediteli."
odkaz na vtip »
Potkají se v lese zajíc s medvědem a medvěd se ptá zajíce:
"Poslyš zajíci, jak je to možné, že ty už máš jedno dítě a já ani jedno?"
"Medvěde! Jíš mrkev?"
Medvěd: "Ne!"
Zajíc: "Vždyť ale to musíš!"
Potkají se o tři měsíce později a medvěd se ptá zajíce:
"Bože zajíci, jak je to možné, že ty už máš dvě děti a já ani jedno?"
Zajíc: "Co já vím, mrkev jíš?"
Medvěd: "Jím!"
Zajíc: "A kapustu jíš?"
Medvěd: "Ne!"
Zajíc: "Vždyť ale to musíš."
Medvěd kupuje mrkev i kapustu žere každé ráno a večer a o dva měsíce později se potká se zajícem a povídá:
"Do piči zajíci, jak je to možné, že ty už máš tři děti a já ani jedno?"
Zajíc: "Co jí vím, mrkev jíš i kapustu jíš, tak já nevím, no a poslyš medvěde a miluješ se někdy s medvědicí?"
Medvěd: "Ne?!"
Zajíc: "Vždyť ale to musíš."
"Poslyš zajíci, jak je to možné, že ty už máš jedno dítě a já ani jedno?"
"Medvěde! Jíš mrkev?"
Medvěd: "Ne!"
Zajíc: "Vždyť ale to musíš!"
Potkají se o tři měsíce později a medvěd se ptá zajíce:
"Bože zajíci, jak je to možné, že ty už máš dvě děti a já ani jedno?"
Zajíc: "Co já vím, mrkev jíš?"
Medvěd: "Jím!"
Zajíc: "A kapustu jíš?"
Medvěd: "Ne!"
Zajíc: "Vždyť ale to musíš."
Medvěd kupuje mrkev i kapustu žere každé ráno a večer a o dva měsíce později se potká se zajícem a povídá:
"Do piči zajíci, jak je to možné, že ty už máš tři děti a já ani jedno?"
Zajíc: "Co jí vím, mrkev jíš i kapustu jíš, tak já nevím, no a poslyš medvěde a miluješ se někdy s medvědicí?"
Medvěd: "Ne?!"
Zajíc: "Vždyť ale to musíš."
odkaz na vtip »
Přijde chlapeček do obchodu, kde prodávají křesťanské potřeby a ptá se prodavačky: "Paní, mohla byste mi dát tamto letadýlko?" "Ale chlapče, to není letadýlko, to je kříž!" Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá: "No tak to já si tedy vezmu tamto s tím pilotem!"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.