Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama?
.
.
Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách.

odkaz na vtip » Co je nejsměšnější na babce?
.
.
Dědek.

odkaz na vtip » Sebevrah chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra.
Počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest, sedm, osm, sedm."
"Sakra," zakleje, "Někde se mi zahákly kšandy!"

odkaz na vtip » Mužská pravidla
Očíslována a seřazena podle důležitosti:

1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit.
1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.
1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.
1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme.
1. Pláč je vydírání.
1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: - Jemný náznak nefunguje! - Nápadný náznak nefunguje! - Jasný náznak nefunguje! - PROSTĚ TO ŘEKNI!
1. "Ano" a "Ne" jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky.
1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky.
1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej
1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob.
1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila.
1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme.
1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš "nic", budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o - Sexu, Sportu, Autech a motorkách.
1. Máš dost oblečení.
1. Máš příliš bot.
1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.

odkaz na vtip » Baví se spolu dva Texaští farmáři.
"Člověče tento déšť přichází jako na zavolanou. Všechno co je v zemi ožije."
"Neblázni Johne, já jsem pochoval tři ženy!"

odkaz na vtip » Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a
ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let.
Když je už z nejhoršího venku, tak si řekne, že když bude žít ještě tak dlouho, tak že je lepší se nechat zkrášlit. A tak si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše, nechá si zvednout a silikonem zvětšit poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla.
Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než ji staší odvézt do nemocnice, tak zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?"
A Bůh odpoví: "Promiň, ale já jsem tě nepoznal!"

odkaz na vtip » Rozčiluje se úředník:
"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"

odkaz na vtip » Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku. Tatínek se ptá, jakou, a Pepíček povídá:
"No, hraju pána, který je už dvacet let ženatý."
"No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš roli, která také něco říká."

odkaz na vtip » Sejdou se tři muži v koncentráku.
První se ptá těch dvou: "Hej hoši proč ste tady?"
Druhý mu odpovídá: "Já sem Sergej IlGič a byl jsem proti soudruhovy Gargarovovi."
Třetí říká: "No, vidíš, já jsem byl pro soudruha Gargarova."
A první na to: "No a já jsem soudruh Gargarov."

odkaz na vtip » Naši vojáci se připravují na humanitární misi do Iráku. Velitel vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Novák chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Velitel řve: "Novák, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Saddámovi a ty jdeš pozdě!"
"Víte veliteli," ospravedlňuje se Novák, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpažních pouzder zasunul finský nůž a beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem .Do zubů jsem vzal dýku,do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se pos*al a musel začít znova.