Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!
odkaz na vtip »
Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."
"Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."
"Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."
odkaz na vtip »
"Dědečku, jak jste spokojen s novým naslouchátkem?"
"Velmi. Od té doby, co ho mám, jsem dokonce už třikrát změnil závěť."
"Velmi. Od té doby, co ho mám, jsem dokonce už třikrát změnil závěť."
odkaz na vtip »
Sejdou se tři - Američan, Rus a Čech - a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřicími přístroji a dostali tyto výsledky:
Nad USA přístroje naměřily, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Českem jenom 10%.
Čech se zacne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mi to dalo spoustu práce, létat celou dobu jenom nad pionýrskými tábory."
Nad USA přístroje naměřily, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Českem jenom 10%.
Čech se zacne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mi to dalo spoustu práce, létat celou dobu jenom nad pionýrskými tábory."
odkaz na vtip »
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?"
On: "Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..."
Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..."
Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin...."
Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a..."
Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?"
On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???"
Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!"
Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?"
On: "Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..."
Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..."
Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin...."
Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a..."
Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?"
On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???"
Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!"
odkaz na vtip »
Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
- "Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář nic.
- "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"
- "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"
- "Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář nic.
- "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"
- "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"
odkaz na vtip »
Barman se mě zeptal, co si dám.
Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
odkaz na vtip »
Na srazu podnikatelů - při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."
odkaz na vtip »
Baví se dva policajti:
"Už jsi to slyšel?"
"A co?"
"Že v Rusku ukradli vodíkovou bombu..."
"A k čemu to je?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
"Už jsi to slyšel?"
"A co?"
"Že v Rusku ukradli vodíkovou bombu..."
"A k čemu to je?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
odkaz na vtip »
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.