Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Jedna blondýnka říká druhé:
"No představ si, Ančo, že včera mi Pepa řekl, že jsem kurva!"
"Vážně? A co jsi udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"

odkaz na vtip » Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá:
"Ty, hele jsme jedovatí?"
"Ani nevím… Proč?"
"Já jsem se totiž právě kousnul do jazyku."

odkaz na vtip » Ve škole:
"Píši ti za pět. Zase jsi zapomněl tahák."

odkaz na vtip » Malý Honzík nachytá rodiče v ložnici. Ptá se otce:
"Tati, co to děláte?"
"Děláme ti brášku."
"Ale já nechci brášku, přestaňte!"
"Druhý den se opakuje to samé, jen v jiné poloze. Honza opět přijde do ložni a křičí:
"A berte na vědomí, že nechci ani štěně."

odkaz na vtip » "Dědečku, zatřepej bačkůrkama!"
"Co tě to napadlo, proč to mám dělat?"
"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz."

odkaz na vtip » Víte, kde najdete želvu bez nohou?
.
.
Přesně tam, kde jste ji naposled nechali.

odkaz na vtip » "Slečno, nepotkali jsme se v ZOO?"
"Opravdu? A v které kleci jste byl?"

odkaz na vtip » U zubaře:
"Má mě ráda, nemá mě ráda, má mě ráda, nemá mě ráda..."
"Áááá, co mi to děláte se zubama?"

odkaz na vtip » Jak si udržet zdravou míru šílenství:
1. v poledne si sedněte do zaparkovaného auta, miřte fénem na kolemejedouci auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.
2. vyvolávejte sám sebe zavodním rozhlasem (a nesnažte se měnit hlas)
3. posaďte si emailovou adresu typu: [email protected],[email protected]
4. když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chtějí s hranolkami
5. navrhněte spolupracovníkům, že založíte kroužek synchronizovaného ježdění na kolečkovém křesle
6. dejte si odpadkový koš na stůl na něj dejte nápis : PŘÍCHOZÍ POŠTA
7. pěstujte si fobii ze sešívaček
8. do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile si ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeinového návyku, nasypte tam espreso.
9. do kolonky "poznámka" na peněžní stvrzence vždycky pište "pro sexuální potřeby"
10. každému na cokoli odpovídejte: "to si myslíte vy"
11. všechno, co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno"
12. monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí
13. nepoužívejte interpunkce
14. pokud to jde, místo chůze se klouzejte
15. ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví
16. když si kupujete u meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to "na domů"
17. když jste na opeře, zpívejte sebou
18. jděte na poetický recitál a ptejte se, proč se ty básně nerýmují
19. zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéž. noste je s denním odstupem. funguje to o to lépe, když je šéf opačného pohlaví než vy
20. všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. například: "jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně.
21. nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru
22. s pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek, protože nemáte náladu
23. zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání
24. vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řeknete: "co myslíte?"
25. požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou přezdívkou Tvrdej Šutrák
26. když si vyzvednete z peněžního automatu peníze, volejte: "vyhrál jsem! vyhrál jsem! tento týden už potřetí!
27. vyjděte ze zoo, rozběhněte se k parkovišti a křičte: "zachraň se kdo můžeš, jsou z klece venku!"
28. řeknete šéfovi: "mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štve hlas ve vaší hlavě!"
29. řeknete u oběda dětem: "jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí z domu."
30. pokaždé, když uvidíte koště, křičte: " Miláčku, přišla maminka!"

odkaz na vtip » Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera.
Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"