Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Myšlenkový proces ženy - čas v setinách vteřiny

Mínus 0: neurony ženského mozku jsou v klidu, proces myšlení neprobíhá, pouze pravidelně probleskne otázka Vypadám dobře?, střídající se s ujištěním Manuela začíná v sedm hodin.
0: Mozek obdržel obrázek počítače, začíná vznikat první myšlenka
0 - 12: Co to sakra je? Dá se to namazat na obličej?
12 - 16: Je to k jídlu? Nebude to tak náhodou čokoláda?
16 - 20: Vypadám dobře?
20 - 21: Co jsem to chtěla? Jo, už vím, ta věc na stole.
21 - 28: Ten stůl by potřeboval utřít. V Kauflandu mají akci "Utěrka" za 1500 korun. To je výhodné.
28 - 35: Manželovi musím koupit v supermarketu pivo. Co že to chtěl za značku? Gambrinus? Radegast? Nic mu nekoupím, řeknu, že nebylo.
35 - 36: Co jsem to chtěla? Aha, na stole.
36 - 40: Je to známý tvar, vypadá to jako televize.
40 - 42: Manuela začíná v sedm hodin.
42 - 47: Proč by mi někdo dával televizi na stůl? Že by kvůli Manuele?
47 - 50: Jak to vlastně naposledy skončilo? Ona mu řekla ne, pak tam brečela, já taky, pak mi to manžel vypnul, abych nebyla blbá.
51 - 58: Manžel chtěl to pivo. Nic mu nekoupím, nemá mi to vypínat !
58 - 60: Co jsem to chtěla? No jo, ta televize. To asi nebude televize, to vypadá jako...jako...
60 - 67: DO PRČIC!!! TO JE POČÍTAČ!!! Sakra, sakra, sakra, sakra! Co mám teďka jenom dělat?
67 - 71: Musím utéct! Není tu nějaký boční východ? Co tamhle to okno?
71 - 76: Nemám začít brečet? To zabírá.
76 - 80: Sakra, kancelář je plná lidí. Budu vypadat, jak hysterka.
80 - 82: Vypadám dobře?
82 - 86: Do prčic, ten počítač. Jak se vůbec zapíná? Co je tamto pod tím? Tlačítkárna? Ne, klávesnice. A co to s tím provázkem Potkan? Krysa?
86 - 90: No, co se dá dělat. Budu se tvářit, jako by nic.
90 - 93: Hlavně klid, za hodinu končím a jdu nakupovat. Hmmm, a co večer?
93 - 100: Manuela začíná v sedm hodin.

odkaz na vtip » Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:
"To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!"
"Které?"
"No ty s tím nápisem Hotel International."

odkaz na vtip » Farář uskuteční v kostele sbírku na jeho rekonstrukci. Po skončení bohoslužby vyjde s košíkem před kostel a peníze vyhodní nahoru, ven z košíku a řekne:
"Vem si, Bože, co je tvoje. A já si posbírám zbytek."

odkaz na vtip » Lord Chester vypráví po večeři u lady Ireny:
"Včera jsem měl nepříjemný sen. Zdálo se mi, že mluvím ve Sněmovně lordů. Náhle jsem se probudil. A představte si: Já byl skutečně ve sněmovně a skutečně jsem mluvil."

odkaz na vtip » Víš, co je to orální antikoncepce?
.
.
.
Když ti řekne "NE!"

odkaz na vtip » Vtipy o Chucku Norrisovi 1

- Chuck Norris vynalezl lžíci. Zabíjet lidi nožem mu přišlo jako moc jednoduché.
- Noe byl jediný člověk, kterého Chuck varoval než vypustil Atlantik.
- Chuck je vegan. Přesněji řečeno, nikdy nejí zvířecí maso, dokud svými pěstmi neuvede zvíře do vegetativního stavu.
- Chuck nevlastní troubu ani mikrovlnku, jelikož odplata je nejlepší za syrova.
- Navzdory všeobecně rozšířenému názoru není Amerika demokracie, ale Chuckodiktatura.
- Chuck nikdy nevyhrál cenu akademie za herectví, protože on to nehraje.
- Chuck nevlastní dům. Náhodně vstupuje do domů a lidé se stěhují.
- Chuck je ten pravý důvod, proč se Usáma schovává.
- Po "Walker, texas ranger" nejsou titulky. Jsou to seznamy úmrtí přihodivších se během epizody.
- Chuck se jednou musel utkat s jednorukým ninjou. Shledajíc šance nerovnými, urval si nejen obě ruce, ale i jednu nohu a pak ninju na místě zabil kopem do hlavy a přivázal si ruce i nohu pomocí drátu a rezavého kolíku ke stanu.
- Když říkal Terminátor "Já se vrátím" tak tím myslel, že požádá Chucka o pomoc.
- Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.
- Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce.
- Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi.
- Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 naráz.
- Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
- Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
- Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.
- Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
- Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
- Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
- Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
- Chuck Norris nespí, jen čeká.
- Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.

odkaz na vtip » Rok 1981
1. Princ Charles se oženil
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu
3. Papež zemřel.

Rok 2005
1. Princ Charles se oženil (zase)
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase)
3. Papež zemřel.

Pokud se v budoucnu princ Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár, varujte někdo prosím papeže!

odkaz na vtip » "Víš, že před třista lety neuměli lidé používat telefon?"
"No vidíš, a přitom je to tak jednoduché - sejnout sluchátko a vytočit číslo!"

odkaz na vtip » Muž požaduje od manželky, aby ho v těžkých chvílích podržela.
Od milenky jen, aby mu podržela.

odkaz na vtip » Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"