Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Běží takhle zajíc po lese a volá:
"Ať žije vláda, ať žije vláda!"
Potká ho druhej zajíc a ptá se ho, proč volá taková divná hesla.
Zajíc mu říká: "Zase zdražili broky."
"Ať žije vláda, ať žije vláda!"
Potká ho druhej zajíc a ptá se ho, proč volá taková divná hesla.
Zajíc mu říká: "Zase zdražili broky."
odkaz na vtip »
Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
"Rozepnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržet!"
"..............."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Plesk..."
"Rozepnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržet!"
"..............."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Plesk..."
odkaz na vtip »
Stařenka kráčí kolem Vyšehradu a ptá se policisty:
"Pane policajte, tady ta hora je Vyšehrad?"
"Jasně, babi."
Stařenka pokračuje: "To je ten Vyšehrad, jak tu skočil Šemík s Horymírem do Vltavy?"
"Já nevim, ja sloužím teprve od deseti rano."
"Pane policajte, tady ta hora je Vyšehrad?"
"Jasně, babi."
Stařenka pokračuje: "To je ten Vyšehrad, jak tu skočil Šemík s Horymírem do Vltavy?"
"Já nevim, ja sloužím teprve od deseti rano."
odkaz na vtip »
Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.
odkaz na vtip »
Návod, jak vtipně odmítnout dotěrné chlapy 2
M=muž, Z=žena
M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Z: Jasně, pojď, zbalíme nějaké kočky.
M: Splním ti každou sexualní fantazii!
Z: Ty máš fakt osla i dogu?
M: Chci ti darovat sebe.
Z: Nestojím o laciné dary!
M: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Z: Vidět tě nahého umřu smíchy.
M: Pro tebe půjdu na kraj světa.
Z: A zůstaneš tam?
M=muž, Z=žena
M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Z: Jasně, pojď, zbalíme nějaké kočky.
M: Splním ti každou sexualní fantazii!
Z: Ty máš fakt osla i dogu?
M: Chci ti darovat sebe.
Z: Nestojím o laciné dary!
M: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Z: Vidět tě nahého umřu smíchy.
M: Pro tebe půjdu na kraj světa.
Z: A zůstaneš tam?
odkaz na vtip »
Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
"To máte takovou žízeň?" zajímá se podiveně výčepní.
"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek."
"To chápu, ale vodu?"
"A co mám dělat?" smutně odvětí nešťastník, "když jsem abstinent?"
"To máte takovou žízeň?" zajímá se podiveně výčepní.
"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek."
"To chápu, ale vodu?"
"A co mám dělat?" smutně odvětí nešťastník, "když jsem abstinent?"
odkaz na vtip »
Vyhodíte z 10 patra šroubky a na zem dopadne bagr. Co to je?
.
.
V 5. patře bydlí McGywer.
.
.
V 5. patře bydlí McGywer.
odkaz na vtip »
Policista vyslíchá předvedenou ženu:
"Jak vás to mohlo napadnout hodit manžela po smrti do kontejneru?"
"Když on si nepřál nic okázalého..."
"Jak vás to mohlo napadnout hodit manžela po smrti do kontejneru?"
"Když on si nepřál nic okázalého..."
odkaz na vtip »
Je doma táta s malým synem a povídá: "Tomášku, co pak to děláš?" "Papám sekundové lepidýlko." "Cože?!" "Hmmm mmmmm mmm."
odkaz na vtip »
Pepíček se ve škole chlubí paní učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho raději pošle domů, aby se náhodou ostatní děti nenakazily. Za týden ho potká a ptá se:
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?
"To já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?
"To já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.