Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Co vše se dá dělat v supermarketu

Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"

odkaz na vtip » Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.
"Jakou velikost?", ptá se lékárnice".
Muž se přizná, že neví.
"To není problém", říká lékárnice, "položte svůj penis tady na pult, já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5... opakuji, krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5."
Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: "Prosím krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5... opakuji, krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5."
Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on
neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení
penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu:
"Prosím, přineste mi kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5... opakuji kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5!"

odkaz na vtip » Potkají se dva kamarádi:
"Nepřišel bys s manželkou na grupensex?"
"A co se tam dělá?"
"Vyměňují se manželky."
"Tak to přijdu. Tu svoji bych vyměnil za láhev slivovice."

odkaz na vtip » Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká:
"Pane, kolik vykouříte cigaret za den?"
"No tak 60 až 70."
Úředník si něco naťuká do kalkulačky.
"A jak dlouho kouříte?"
"Tak 40 až 50 let."
Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a odpoví:
"Kdyby jste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš!"
"Však taky je!"

odkaz na vtip » "Na támhleté světelné křižovatce zabočte doleva," instruoval svou blonďatou svěřenkyni učitel autoškoly, načež to rádobyřidička napálila do semaforu.

odkaz na vtip » To je zajímavý, zbývá ještě téměř celý rok do Vánoc a všichni už mají nazdobené stromečky.

odkaz na vtip » Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje:
"Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou.!"
Adam ji však utěšuje: "Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!"
Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi.
"Co to děláš?" zeptá se Evy.
A ta vyštěkne: "Počítám ti žebra!"

odkaz na vtip » "Ahoj, jak to, že jsi nebyl včera na fotbale?" ptá se kamarád kamaráda.
"Ale, žena mě nepustila."
"Tak to já se s tou svou nemažu. Přehnu jí přes koleno, vyhrnu sukýnku, naplácám a jdu. Zkus to taky."
Kamarád přikyvuje ale příští týden se na fotbale zase neukáže.
"Proč jsi zase nepřišel? Udělal si, co jsem Ti poradil?" vyzvídá.
"Jasně. Přehnul jsem jí přes koleno, vyhrnul sukni - a pak jsem si řekl, no co, doma je taky hezky."

odkaz na vtip » Tři ženské se baví o sexu:
I. ženská: "Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme."
II. ženská: "Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo."
III. ženská: "Můj manžel pracuje u Microsoftu a vždy když přijde domů, tak mi vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát..."

odkaz na vtip » Kolik autorů tajemných příběhů je potřeba na vyměnění žárovky?
.
.
Dva. Jeden ji skoro celou zašroubuje a druhý tomu na konci dá překvapivý obrat.